最近我的嘴很毒，说了很多不厚道的话，前天有人在reader版攻击我（及以我为代表的一小撮人）“冷嘲热讽”，其实我不是冷嘲热讽，我是没时间。今天正好有一点空闲，那就说几句。

首先为广大不上未名的同学提供一点背景资料。pku有一个“学生国学研究会”，后来，该会改名为“pku国学社”，从国学爱好者蓦然变成了国学传道人。起因是该社的精神领袖在reader贴了一个敬爱的南怀瑾南老师给大家开的“基本国学书单”，其中赫然有古今图书集成，于是遭到了我等嘴比较毒的同学的围攻。南老师的支持者与我等（没有我，我冷笑着坐壁上观）展开了激烈的争论，其中心论点是“不管南老师学问做得怎么样，南老师活到90多还健步如飞，这就是南老师修行好的明证。”让赵小乐老师orz不已，最后，南老师的崇拜者们发表一篇“七大恨”（珊师姐命名的，见留言里的附录一），这段公案了结了。最后，该社请来了敬爱的风靡全国的论语、庄子、昆曲研究者和传授者，伟大的国学爱好者，“在圣贤光芒下不断成长”的于丹老师做了关于国学的讲座（详情请见留言里的附录二），于是又遭到了广大文史（没有哲）专业同学的穷追猛打。在这场论战之中，田同学一直没有参与只是暗自抱臂冷笑说一两句狠话，显得态度十分恶劣，为了积攒人品避免毒舌妇之嫌，下面我就这个问题谈一下我自己的看法，偶不是论辩，偶是一个没有逻辑也没有常识的学文科的女人，偶只是谈一点自己对最近几件事的看法。

首先，我不完全反对“国学”这种说法，但是要定义清楚什么是国学。现在国学比当年的气功传播得还要快，连鄙校的垃圾桶上都写着几个甲骨文。好吧，我们不理会唐宋明清那一堆腐儒，勉强把佛学也算作是国学吧。可是谁能告诉我季羡林他老人家怎么就国学大师了？对所谓国学的盲目追捧恰反应了对“中国之学”深刻的不了解，而悲凉的是现在捧国学最热，以国学爱好者和传播者自居的，恰恰就是这一批不知道老子和庄子哪个在前面的人。

好，那么我们暂且把与中国与中国传统文化相关的学问都称作“国学”吧，这样比较简洁。我从来不反对国学的传播，是的，在我看来《论语》《老子》唐诗宋词，都是那么美好的东西，值得每个人都去了解，我也从不以为每个人都要通过那么学院派的途径去学习这些东西，想读《史记》不必“三家注”想读《诗经》何必《毛诗正义》，但是这一切仍然是有底线的。书单里开出古今图书集成的人没资格讲国学，把先秦的“金”都解释成金子的人没资格讲《论语》，这是最起码的要求，是起码的道德底线和责任心的要求。再好的东西，也需要对的人来讲。按照国学社同学的观点“虽然他们有错误，但是他们从没以学者自居，他们对国学有自己的理解，当然可以讲授”，那么我特爱看《时间简史》是否就可以讲物理？喜欢读《哈姆雷特》就能讲莎士比亚？一个称职的讲授者，最先要有的并非个人理解，而是“对的”理解，对于那些流传了上千年有些意义已经模糊不清的文献，这一点尤为重要。

我并非主张把书斋里的各种老先生们都揪出来为大众文化传播做贡献，但我也不希望所有学习“国学”的年轻学生（以我的年纪正负5岁计吧）对“国学”的推广和普及一律持冷嘲热讽的态度。这些事情应该有人来做，是应该有对的人来做，把自己关在书斋里默默读书对所有的文化普及工作都嗤之以鼻，并不是正面的积极的态度。如果说别人不好，那么自己就应该做一点事情，最起码，跟国学社划清界限是可以做到的吧（田同学你的嘴能不能不这么贱？！），最起码，当身边的朋友问起时可以推荐一两本靠谱的书吧，最起码，可以在老妈或者表妹问你这电视剧拍的是不是真的的时候解释两句吧，最起码，在版上有人问一句话怎么解释的时候认真的解释而不是飘过吧。

在我不长也不专业的教育工作者（西红柿扔过来！就你还教育工作者！去死吧！回去照照镜子！乌拉，下去啵！）经历之中，学生的程度经常让我诧异，他们是专科生或者本科生，却无法写出流畅的能够清楚表述自己意思的句子，表达能力极端低下，一篇600字的作文中有三个以上的错别字，是的我带的学生程度比较低，可是以我所见即便是pku或者thu的理科生（甚至一些文科生）也未必会做得更好。这些是与国学无关的问题，是语文教育的问题。（我对中学语文教育一直怀有极大的不满，多年来坚持恶毒攻击，在这里就不挑起这个话头了）如果一个中国人不能够书写流畅的现代汉语白话文，不能毫无障碍地阅读稍微正式一点的文字，那么他靠什么理解《论语》？靠什么走近所谓“国学”？对这样的人群自以为是地讲解“圣贤的光芒”能收到如何的效果？他们读到的是《论语》还是于老师？是《金刚经》还是南老师？并非我过于悲观，把我带过的五百多个学生作为一个样本的话，我并不认为这样大规模的高调的宣传所谓“国学”有什么意义，我认为他们更需要的是最基础的语文教育，最基本的文言文阅读能力和白话文写作能力，最原始的经典文献的阅读。

我也曾经向侃侃反省过，我一直是语文教育的异类，从小学一年级起我就瞧不起我的语文老师，高三每周必逃一到两次语文课在宿舍睡觉。我的家庭和我自己给予自己的语文教育一直是精英式的，所以我或许我不能理解我的学生不能理解我在reader版攻击的那些人，说话过于刻薄恶毒。那么你们谁能告诉我，这是为什么？语文教育应该是怎样的？为什么于老师南老师会走红若是？

其实，让我终于有想法写这一篇blog的直接原因并非国学社南老师或者于老师，而是和我出自同一所中学的最近最热乎的王千源小朋友。让我震惊的并非她的立场或者经历，而是她的语文水平（参见留言中的附件3），一篇不伦不类的半文半白莫名其妙的文章里透出的自以为是，她肯定以为自己写得很好吧？或者以为自己写的是文言文。因为我与她毕业与同一所高中，所以我可以笃定地说二中的语文老师是基本靠谱的，可是依然如是，这是语文教育的悲哀，这是中文教育的悲哀。十数年来，中文系是最被人瞧不起的学科之一，学中文等于两件事：没有专业，或者秘书专业。诗歌衰败了，我们说没有关系，小说衰败了，我们说没有关系，散文也衰败了，我们说那也没有关系。是没有关系，然而中国人之间的认同感从不来自于同时忠于哪个政权哪个党派，而正是来自于对共同文化的认同，讲汉语写汉字，如是而已。当汉语的纯洁被破坏，当经典被没资格讲解的人讲解并风行全国，这又说明什么？语文教育的任务远非能够写作应用文体完成高考这么简单，那些过去文化中最美好的东西被强行肢解用最不受欢迎的面目出现，不能不说是语文教育的悲哀。一方面已经完成高中教育的学生缺乏最基本的语文常识，一方面国学热以迷狂的姿态席卷全国。还有什么比这个更荒谬？

我每年上课的时候都会向我的学生攻击一次余光中，说他是二流作家，可是他至少始终在坚持一件事情，汉字是美的，汉语是美的，这是不可替代的。而这也是我所希望的，国学与国学可以不谈，君子与小人可以不论，但是汉语和汉字需要尊重。

下面，就几个问题申明一下：

1、我有两个很熟悉的朋友好像是国学社的，但是我依然大无畏地骂了，我想他们一定能理解我。

2、我说“为‘国学’做一点事”，不包括与国学社的某些人争辩，不与他们争辩才是“为国学做一点事”

3、最后，我也就是随口说说而已，还是欢迎大家关注我的上一篇回忆录！并且敬请关注不日内即将推出的大型历史珍贵图片展，哦耶！

未名又挂了，改卷子改到liagong，还是继续贴刀刀吧。可还记得刀刀？

1、只是我们常常忘记

2、我与我周旋久

3、笑死我了。是灾难成就了浪漫，还是浪漫成就了灾难？

4、我曾经在图书馆里边看friends边爆笑，真丢人。

5、嗷嗷，可以狂吠是幸福的。

6、so jack is a joke

7、小肚腩小肚腩！！

8、再没有更近的接近，所有的偶然在我们间定型

   只有阳光透过缤纷的枝叶，分在两片情愿的心上，相同

   等季候一到就要各自飘落

而赐生我们的巨树永青

它对我们的不仁的嘲弄

（和哭泣）在合一的老根里化为平静

9、我打了个喷嚏，是因为猫毛……

10、我们都是旱地行舟者。

11、罚款！！

12、狗花痴起来原来也很ws……

13、魔方是恋爱的眼睛。

14、嫉妒一条狗，也是很苦滴。

15、幻想症

16、踝奔？

17、谁都没有选择的权力。

18、我心好像小箭靶，插满你说每句话，啦啦啦啦啦啦啦

19、嘴好笨……

20、我睡在你眼睛的沙漠里。你在哪里？

21、半个月神经病，半个月对抗神经病！

22、下雨天是怀人天。

23、却没有重量。

24、世事多如此，捡起来是不靠谱的，只能擦干桌子再叫一杯。

25、井狗不可以语于海

26、可分期付款却长久地难以兑现，卖都卖得这么艰难。

27、是的，我无法不是我自己。

无耻地套用了鲁迅先生的题目，其实内容相当的形而下，且是低级的形而下，我只是想说金三顺而已（不知道《我的名字叫金三顺》的，这篇blog可以不看啦，我最近一切安好！）暑假百无聊赖，发现大约有4个台在放金三顺，于是四个台一起看，大致掌握了主干情节。无意在文集里提到三顺与振轩的对话（振轩，男一号也，亦有作真贤、三石者，暂以振轩为准），引起老周姐姐极为强烈的反应，兹引用如下：

“这姑娘（Julia按，指三顺）的励志大概就在于

又胖 又老（相对韩国人民的婚龄来说） 又没学历 可是人家热情直率勇敢一往无前坚定追寻真爱 于是人家就成功了

由此教育其他姑娘：胖有啥 老有啥 没学历有啥 男人不在乎这个 只要勇敢追求真爱就一定能成功！

然后由此就有一堆姑娘相信了 就像有无数古往今来的姑娘都相信灰姑娘迷死王子一样

如果归结一下的话 这个电视剧的中心和当下一些作品是一样的

它们都只是要告诉

——二百五容易得到幸福！

然后 全民250吧~”

周姐姐情绪高昂一语中的地揭示了古往今来各种爱情童话的本质，表示坚决的同意！对这种童话的构建不能鼓励！这个问题就不多做论述啦。我想说的是，为什么熙真不幸福？我是说俞熙真。

熙真几乎是完美女性的典范，家境优越家教良好受过高等教育亲切温和有爱心，聪敏智慧活泼可爱高贵典雅温柔体贴，小处隐忍大处有担当，坚强美好爱得无怨无悔百转千回，而且是不折不扣天使面孔魔鬼身材的大美女。为什么这样的熙真不幸福，为什么这样的熙真赢不过三顺？肥嘟嘟没有受过高等教育刚被ex抛弃的29岁面包师金三顺。

也许熙真太完美，男人不喜欢高高在上的完美，所以金庸让陈家洛选择香香而非霍青桐，香香的美本身就包含一种柔弱无害，可随意把玩，而霍青桐的美则带着侵略性，与强势相附着，让陈家洛不由自主地想要对抗。但是，振轩不怕完美，他和熙真有六年的感情，无论从哪一方面，他和熙真都是最圆满一对。熙真的离去让我悲伤，跟阿郭感叹说他们本应在一起啊，阿郭回短信说男人的本质都是喜新厌旧。

然而振轩不全是喜新厌旧，最初与熙真的误会澄清后他立即地回到了熙真身边，他们的生活美得让人嫉妒，任何人见他们牵手都当微笑，天意人心，无可违抗。然而振轩还是选了三顺。我从不喜欢三顺，胖也好老也好都没有关系，毫无疑问三顺善良热情勇敢，但是三顺没有礼貌啊，对我来说这是致命的不能容忍的地方。

因此，在任何方面，熙真都可大获全胜。如果小心追寻，唯有一样地方输给三顺，那就是在振轩抑郁的时候，三顺在他身边，能够听他讲述那些未曾讲给别人听的故事。这本不是熙真的错，她只是太坚强不愿给振轩任何的压力，因此发现自己得了重病时宁愿选择离去。只是也许，也许，爱一个人并不只是与他分享喜乐康宁，展现自己最美的一面。也许，把破碎的那个自己慢慢的一点一点的捧出来，忐忑而决绝，那样，才是对爱和爱人真的信任吧。选择独自承受本身便意味着自我保护，与偏执相类，坚持以美丽的姿势站立哭泣时独自向隅，固可称坚强，却也至为悲凉。拨开层层云翳生活中的种种细枝末节，去分享那些不美好不健康不完满不坚定，是另一种疼痛而欣悦。胸口若还抱着一丝矜持，便难以柔软地相拥，便不踏实。

熙真只想去赢得完满，想独自战胜命运突如其来的打击。却忘记在爱情里，“他在”是如此重要，坚持自己解决一切时便否定了对方的意义，不是要让对方做什么，只是，他要在。我从不否认精神在恋爱中的重要，然而没什么能替代情人的体温，仿佛温柔的凿，可穿透大理石的胸膛。相恋中重要的事也许不止能听懂同一首曲子，读懂同一篇文章，还有爱吃同一道菜式，偶尔用同一个水杯喝水。也许遥远处的牵心扯肺也比不上面前一碗滚烫的汤，我承认自己目光短浅，然而地球的那一半是艳阳天还是暴风雪与你我有何关联，还有什么事情比眼下更重要，有什么比眼下的琐碎更为美好，那些重要的小事：分吃一只柚子，养一盆绿色植物，煮一锅汤，在阳光洒满阳台时洗好衣服挂出去，睡前慢慢地拉好窗帘。如果，有另一个人在一起。

今晚回来时并不很凉，月色极好，半空中明晃晃地耀眼。忽然心下十分安宁，无端的喜悦淡淡地升起，明天的天气也该不错吧。

    最近没兴趣写blog，正好被狐狸点名了，那我就乖乖回答问题吧！

规则:

1、被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传给你的七个好朋友，通知对方“你被点名了”。
2、这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个朋友，让游戏继续下去，不得回传

3、虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。

4、答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想问的问题，然后传给你朋友。

问题开始:

1. 修改第一题为:你的IE,或者火狐,或者什么浏览器也好,你设置的主页是什么?

   www.pku.edu.cn，六年了

2. 你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果是你你怎么做？

   不可能有结果的！试试在一起嘛，不成就分了嘛，坚持不下去的。

3. 在你眼里我是一个怎样的人？

   洒脱直爽又细腻的姑娘！

4. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？

   北京

   青岛呗，虽然不能，但是yy没关系吧

5. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

   欧洲！欧洲！

6. 给你一个机会，你会一夜情或婚外情吗？

   我不知道啊，什么叫给我一个机会？这种机会都是自己给自己的。

7. 最不喜欢什么类型的人？

   我也不知道，目前没什么不喜欢的人。

8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？

会.希望.

9. 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？

   心情好就看看，要么就该干嘛干嘛。要不然怎样？投毒？我可不是干不出来……

10. 如果你爱的人不爱你怎么办？

    能怎么办，闪人，心碎成一片儿一片儿的。 

11. 如果可以重来，你最想改变的是什么？

    我从来不给自己考虑这个问题的机会。

12. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？

    这个，后者吧。干嘛非要挑，都很痛苦的！ 

13. 你最喜欢你伴侣的什么？如果没有，你希望你的伴侣具有什么品质？

    这个问题我可以不回答么？没有最。

14. 谈谈你最近在听的音乐？

    我最近没听音乐……我每天放空

15. 你会选择你爱的人还是爱你的人？

    这个是个悖论嘛，爱我的人我不爱的话，我会折磨他至死。我爱的人不爱我的话，我选择人家就让我选择了？so……都是注定的。

16. 你觉得自己哪方面性格特征对别人最有吸引力？

    我哪儿知道……我哪儿有什么吸引力。

17. 最近最让你迷惘的事情是什么？

    多了，我不想混了！！！！我的人生观崩溃了需要重塑！

18.如果你出于某种原因离开所在的行业，你会去做什么？

   可以yy么？那么，混吃等死，四处旅行。

19. 如果暗恋她（他），你敢说出口吗？

   不知道，我一向都是等人表白的。

20. 你觉得宽容是一项值得赞美的品质么？为什么？

是啊，干嘛自己折腾自己。

21. 你是个感性的人还是理性的人？

    感性，但很多人错误地以为我很讲道理。亲爱的们，你们错了。

22. 当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理？

    大哭一场，该干嘛干嘛。

23. 你认为怎么样才算幸福的生活？

    幸福是刹那的东西，知道珍惜就可以了。

24. 你对现在自己生活状态满意吗？

    不满意不满意不满意。

不往下传了，就这样吧，谁爱回答可以自便哦，狐狸狐狸我回答了哟！ 

隔壁是藏戏团，要雪顿节了，吹号打鼓呜里哇啦地在排练，搞得人头痛。今天又发掘出一批刀刀，继续兑现诺言，继续贴，嘻嘻。

1、这简直是我的生动写照。

2、呵呵

3、如果有时能停下来，世界将是另一个未来。

4、所以要坚持原则~~

5、雨落在伞上的时候，容易听到心里的声音。（btw，这幅画的底版是一副摄影名作，我的博客里也贴过的，去年8月的时候）

6、自从《小王子》流行之后，呵呵，驯服其实是个温暖的词汇。

7、小肚腩又出来了~~

8、你能跳几下？大约我会咕噜一声沉下去吧。

9、想念是它的等待。

10、这个问题让我想把自己捅死。

11、人生真是漫长而孤单，连狗都会嘲笑我们。

12、说真的，它说的有理。

13、总有一些温暖的羁绊，甜蜜的负担。长大就是学会背负吧。

14、哲学狗又来了！也许我们所以为的漩涡，不过是一只马桶。

15、漂流瓶里装着我的信和我，却沦陷在沙漠里。

16、叮咚叮咚！

17、佛光普照。

18、被绑在风筝上，看起来也挺开心嘛。

19、很多事，要试了才知道……

20、呵呵，总有些人，只有在爱的时候才会光彩照人。

21、即便寂寞，还是要在每个异乡看夕阳。

22、活一次就够了

23、原来这只狗生活在南半球

24、想也没用啊，不过偶尔为没用的事浪费时间也是有趣的。

25、喜欢这张。鸡生蛋，还是蛋生鸡？斑马是黑底白花，还是白底黑花？夕阳落下时，是夜更长？还是路更长？午夜来临时，是我先入睡，还是你先入睡？当分离到来的时候，是我先忘记，还是时间先忘记？

    是天先黑？还是地先黑？可我一直在这里。 

兑现我的诺言，送给所有不认识刀刀的人。

我喜欢这只小狗。

1、让我们从这张开始吧！是我，一刀一刀把自己塑成现在的样子么？也许吧，只是我亦身不由己。

2、所以要有幻想。

3、这是我最常见的状态！

4、我不要刀刀的小肚腩！

5、天天天天，如此而已，却是我最期待的东西。

6、自娱自乐是一种天赋……

7、旅行的意义。

8、做一只快乐的弱智狗！

9、为什么？

10、可是我是表情一。。。。。。

11、未名湖的夏夜，也是有萤火虫的，那么我遇到的，也是梦么？

12、我好羡慕它……

13、人生啊！

14、也许我们愿意走下去，正是因为我们还不知道未来是什么。

15、我是鱼，还是刀刀？

16、之所以我绝不忘却。

17、写不出信的时候，写出信却无法投递的时候。

18、你在哪里是你的事。

19、是的。

20、这是一只哲学狗！

21、是不是不知道比知道更好？

22、也许对有些人，分离才是可以长久的唯一办法。

23、这个人也许明天回来，也许永远都不回来。

24、啦啦啦

25、生活也是和一些事，一些人擦肩。

26、所以我老是熬夜……

27、献给那些数不清的四环边的深夜。

28、大概，这就是意义。

29、可世界存在的意义，就是叫我们醒来。

30、我不叹息了，时间飞奔依旧。倒是我叹息的时候，时间仿佛停了下来。

31、我很喜欢的一张

32、我很喜欢的另一张，你可曾在嚎叫的桥上无力沉默？

33、我很喜欢的第三张，谁的心里没有点乱七八糟的爱呢，啧啧。

34、这漫长而伤感的轮回啊，可轮回是唯一的救赎。西西弗斯可以不死，我们只能坚持。我们终将在轮回里相遇，我们终将在轮回里别离，我守着我的三世三生，只待指认一片旧精魂。 

早该更新blog，这一篇写了一半搁下有十多天才想起来，勉勉强强地接着写完吧。

看完NANA已经快两个月了，如果再不写，我想我一定会忘记。这动画红遍大江南北，故事梗概就不讲了，本文引用人名书名简称索引：

NANA——动画片nana

nana——大崎nana（朋克女青年nana）

奈奈——小松奈奈（莫名其妙女青年nana）

世上有另一个我么？转一个弯在街角遇见，不同的面孔相同的心。世上或许有另外一个我，我们因为过于相似而无法拥抱，我们靠近时彼此伤害远离时疯狂想念，我们的关系里是甜蜜的杀伐痛楚的亲吻，我们各以彼此为假想敌，即便隔山隔水自虐也永无休止。

nana的爱专注偏执，爱太深时便不知如何握紧，弯下腰去满心空空的痛楚，越是深爱越不知所措，只由得一心直往最极端的地方无路可走；奈奈仿佛始终茫然，被命运推向一段又一段的关系，却凤凰鸟般次次涅磐始终有勇气去爱，每段感情开始时轻快地洗清自己曾经的一切揭过不提。nana一直一直爱，奈奈一番番爱了又爱，然而那纯粹却是相同的。始终不渝的莲和凉薄善变的拓实，在nana和奈奈的左无名指套上了同款戒指。

东洋人在表现暧昧关系时总格外出色，那些模糊的边缘被温柔的手指小心勾勒，不是每段感情，都能清楚的命名。有的爱是纠缠，有的爱是守望，有的爱是决绝，有的爱是离去，有的爱是聚散两清有的爱是错约三生，有的爱是永世不得解脱有的爱是老死不相往来，有的爱是外伤创口淋漓结痂，有的爱是内伤五内缠绵欲碎。哪一种是可以清楚解释的？又有哪一种非被指责不可？比如nana和莲和泰，比如奈奈和拓实和伸夫和那些甲乙丙丁？或许是我愚鲁冥顽，事到如今既无智商亦无情商还是只顾丢开手去爱。

若生命中没有这些温柔的羁绊，大约会明快许多，然而非得有些挣不脱的缠绵绳索，生命才有继续的勇气。这孤零零的世界上，羁绊就是依凭。我孩子气的依恋那些羁绊那些靠得住靠不住的温暖和纠缠，那些纷扬的过去，若无另一人证明，便如没有发生。

我始终记得动画结尾，奈奈在淳子家的窗口忽然说，“人的一生，难得有一刻什么都不想，满心都是对未来幸福的无比确定。”那是个春夜么，伸夫揽奈奈入怀，天上一轮静悄悄的圆月宁静如千古，风扬起奈奈柔软的长围巾，夜色如许。即便知道身后丢下的繁杂事端如刺绣狼狈的背面，此刻亦只能拥抱，只那一霎恍惚，算是任性么？那样的幸福烟花一样短暂，烟花一样绚烂烫伤手心。正因了这疤痕，那一刻的安静圆满，才会记一辈子。

呃，文艺完毕，NANA的电影好像出了2，不过我没看，NANA1里面的莲像个猪头，我受伤害了……NANA的动画还在连载，网上有，不过也没看，我太懒惰了，有兴趣的同学百度即可。汇报完毕，下面是搜来的一些NANA里的对白，啊啊，我要继续在文集里模拟日式文艺腔对白！！

下面是，nana说

1、你知道吗？阿八，我现在仍认为，自己的人生要自己掌握。可是，无论是谁——只要承认了人是不可能那么坚强的，就会变的比那个时候更温柔。

2、你知道吗，奈奈。我很想在你的颈上带上项圈然后绑在自己脚上。会这样想的我真是很恐怖，所以，我故意疏远你。  

3、不管你跟谁走人生的道路。只要你觉得幸福就够了。

4、我的人生本来就是三流剧本，黑暗的过去，大家要怎么渲染流传都无所谓。但是迈向光明未来的剧本，我要写自己。因为我不再是只能呆呆站着，什么也不能做的小孩了

奈奈说：

1、嘿！NANA，还记得我们的相遇吗？

我是一个非常相信命运的人，我想这绝对是命运的安排。

2、被我爱的人所爱着，这就是我的奇迹

3、如果NANA是男人的话，我想我们的爱情一定可以一生一世！

可是NANA如果真的是男人的话，我们之间，一定不会有那么多美好的回忆！

因为爱情一定有痛苦的，越是爱的深，痛苦也就越深。

4、想打从心底直率的去爱某个人就算不被对方所爱也没关系  我想去爱人  这是最简单的一件事  但为什么却会如此困难呢  我已经不那么单纯却仍然装出单纯的样子  是因为 不想让娜娜讨厌我啊.

我不记得是谁说：

1、如果我们是一对情人，我们之间的距离是不是只要一个拥抱就能填满呢？还是说，每个人都无法排解这份寂寞呢

2、为了好好珍惜最喜欢的东西，忍耐是必要的，但为什么神要把人，打造成越喜欢一样东西就越无法忍耐的样子呢。 神，是恶魔吗？  

每次我的周期病发作时，这就是我非常怨念的题目。从前读过一篇不知道谁的小说，题目就是《周期病》，某女主人公周期病发作的时候会与一个男模特手扣手坐在临街的长椅上。注意，不是T台上倾倒众生的model，是商场里白花花的塑料模特。

我所见各种周期病长期患者甚多，各有巧妙，总结如下：

致病原因：不详，一说为怨念。

分类：周期性狂躁、周期性自闭、周期性疯狂话痨、周期性泪流不止、周期性厌语、周期性神经衰弱、周期性过度热情、周期性心智失常。有少量患者同时多种症状并发。

周期：一月到半年不等。

诱因：周期病本身是由于患者心中的过度怨念造成，但多由外界环境诱发，诱因多为：感情混乱、考试失败、论文压迫、天气反常等，极少量患者会因电影小说或某场景言论诱发，此类患者尤其危险。

高发时间段：以高温、高湿、多雨、大风、沙尘暴天气中发作患者尤多，请大家与天气预报一同做好准备。季节性疾病，春天为各种疾病发作期间（详情参《红楼梦》），周期病同。夏季周期病多连同各种论文综合症及毕业综合症集体发作。秋收冬藏，所以下半年相对比较安全。

传染方式：眼神交流，即可传染。

临床表现（冒号后为判断标准，达到一至两项标准即可做出诊断）：

暴饮暴食：如步行25分钟至肯德基消耗甜筒一个后思忖片刻过天桥到对面麦当劳又消耗甜筒一个；如深夜12点连续食用由于存放时间过长而水分丧失过度的干面包片200g。

昏睡过度：每日睡眠时间10至12小时不等。

表达欲强烈：连续更新文集或博客者，每日与人交谈3小时以上者。

玩物丧志：连续打游戏或收看无聊电视剧8小时以上。

玩物丧志2：沉迷各种party、聚会、艺术展览，一周参加两个以上。

情绪失控：翻脸比翻书还快，逮谁不理谁之类。

治疗方式：目前暂无迅速有效的方式，静置二至七天，大部分患者可恢复正常。临床实验表明，甜食有助于痊愈，但其有效成分尚未查明。特别值得注意的是，如短时间内摄入过量高可可含量食物则易导致狂躁。

预防方式：规律生活，远离传染源，拼人品。

最后，请各位周期病患者到这里排队报到补充症状。一个一个来，不要着急哦。

中文之美專題之三 

今天又和老周姐姐去吃水煮魚，吃得兩眼發亮，回來之後悉悉簌簌地吃稻香村的玉米粒粒，吃得神志不清，呃，五月就這麽來了，來篇嫵媚點的吧。

余光中說“因爲一個方塊字是一個天地……譬如憑空寫一個雨字，點點滴滴，滂滂沱沱，淅瀝淅瀝淅瀝，一切雲情雨意，就宛然其中了。視覺上的這種美感，豈是什麽rain也好pluie也好所能滿足？” 余先生在這一點上十分偏執，不過我難得地喜歡他這一點偏執，比如看到一個“媚”字，則種種溫軟滑膩便橫空排出，再不必多著一字，所以今天的主題，是各種“媚”呢。啊，我非常喜歡無釐頭時候的自己。

要評選慣寫婉媚句子的人，溫八叉怕也要輸柳三變幾分。小溫的“照花前後鏡，花面交相映”固然是嫵媚極了，但是人家小柳說“奈你自家心下，有事难见。待信真个，恁别无萦绊。不免收心，共伊长远。”，這等盈盈泪眼向我耳边作万般幽怨，簡直讓人崩潰，小溫哪裏能比。當然，後主的“刬袜步香阶,手提金缕鞋”，也是媚，到“一向偎人顫”還是恰到好處，後面的則狎暱已極了，然而後主格局是在的，雖則狎暱，卻不猥瑣，因此還是好。皚皚，說起這些，不免想起一句“當年拚卻醉顔紅”，一個“拚”字，著盡風流。

秦七詩曰“有情芍藥含春淚，無力薔薇臥曉枝”，媚是媚的，卻媚得毫無標格，怪不得元遺山嘲笑他，是我也要笑，比起這一句，當年王靜安笑他的“郴江幸自绕郴山，为谁流下潇湘去”，倒真是苛責了。

雖然一直腹誹夢窗，卻獨愛“黃蜂頻撲秋千索，有當時纖手香凝”一句，明明是清寂蕭索，竟也柔媚入骨，媚得讓人黯然，也是難能。

句子的作者不同，對詩情也有影響。話説有詩曰，“十分春瘦緣何事，一掬歸心未到家。”本也罷了，然而這是釋惠洪所作，既出僧人之手，再看“十分春瘦”四字，媚態竟自憑空添了三分。嘖嘖，低頭暗笑良久。

又有，“頻呼小玉原無事，只要檀郎識得聲”，想去本已媚極，偏是翻《五燈會元》所得，真真一段風流態度，再無半分蔬筍氣。

忽然想起李夫人最後蒙被謝武帝後“轉嚮唏噓不復言”，最初只覺得這女子聰明，今天忽然想起，這分明是另一種形式的發嗲嘛，所以，也是媚，從生媚到死。想想《漢書》一堆道貌岸然的句子裏夾着這麽個故事，真是讓人興高采烈啊。

一個媚字說來説去，心中莫名地浮出一句話來：“你若有心，吃我這半盞儿殘酒”，這個，也是媚吧？獨自狂笑許久，細細。   

呃，從前寫過的題目，還是放在留言裏吧，再次強烈抗議space丟了我從前的日誌。

中文之美專題之二 

說正事前先嘆一口氣，難道我已經性格缺陷到了這種地步，每件事情都做不妥貼。我覺得自己要崩潰的時候，大家都覺得我挺正常；我覺得自己好起來的時候，大家都覺得我有問題。這真是個古怪的世界。

好了不說這個，還是來説中文之美吧。一種美好的語言，要緊的是同一種感情可以用各種各樣的形容詞表達出來，比如中文。我不是說別的語言不美，但我的語言能力之差，還不足以欣賞它們的美。

這兩天沒事的時候琢磨張愛玲，想起她說：有一天我們的文明，無論是升華還是浮華，終有一天要成爲過去。然而眼下還是清如水明如鏡的秋天，我應該是快樂的。

她又說胡蘭成：他坐在那裏，身邊是金沙金粉深埋的寧靜，窗外是風雨琳琅，滿山遍野都是今天。

竟是同樣的灑然深陷，不顧一切的決絕。而《詩》說“士之耽兮，猶可說兮。女之耽兮，不可說兮”；宋詞說：“陌上誰家年少，足風流，妾擬將身嫁與，縱使被君棄，不足羞”；《玉簪記》說“從今孽債染緇衣”，是不同的事，而想來想去，竟覺得是一般意思。同樣是含着淚咬着牙帶着笑不顧一切不要未來地燦爛，正合了《紅樓夢》裏那句“就算是三曹對案，我也無言”。每每想起這些，總難免微微地嘆一聲。

然而這些決絕也好深陷也罷，也怕問一句“說到底”，說到底又怎樣？忽想起極喜歡的一句：“黯紅塵霎時雪亮，熱春光一陣冰涼”，初看去，只如此罷了。及至某個倉皇的清晨驀得想起這一句，瞬時便沒了起床的力氣。總有那麽一次兩次，你忽然就懂了，像是意料之中卻總盼着不要來的一場冷雨劈頭澆下，於是忽然沒有話説。只看得那熱辣辣的瞬間凍結，霧蒙蒙的一把扯開，胸口一片酸楚，卻只說不出話來。這才是所謂桶底脫落，愣半天也只說得出一句“罷了”。

從前年少輕狂，好句子讀得多了，便不在意，每每看到意思復重的句子，總哂出“滑熟”二字，便好似黛玉說“這樣的詩，要一千首也有”。後來自己和納蘭詞，采桑子“海天誰放冰輪滿”那一闋，和成兩首，自覺心力大傷，兩闋末兩句分別是“每恨卿時轉念卿”、“何若當時未遇卿”，拿給滄海師叔看，他說第二句太熟，而我雖則知道，卻翻來覆去只是在這七字上糾纏，竟再想不出一句來代。某天無意看到guodao師姐同是和這一闋，最末一句是“每黯然時悔晤卿”，於是默然良久。詞彙那麽多，表達的途徑那麽多，華麗和精致層叠了幾千年，而我們的感情多相類啊。那話累在胸口不說，固然是痛，而縱把話説盡了，難道就不痛了？千迴百轉，也只是那一點意思，而瞻前顧後，也就總是不對。於是絕口再不說“滑熟”二字。

話説，當真是三曹對案，也只能無言吧。

  呃，中文之美，這算是一個原始天然的開始吧。我知道我又開始有點無釐頭了，但這是多麽好玩的一個坑啊，大家往裏灌點水吧，哦活活。下面的各色專題，容我慢慢寫來……

准风月谈之五【最终话】

北京之春如约在大风中华丽降临，配合季节脚步，准风月谈写到第五话，打算收尾了。

今天走在路上忽然想到一个话题，爱与爱，当真不同么？下意识里，大家都在努力尝试把我们的爱一格格分门别类塞进抽屉吧：亲人之爱，恋人之爱，朋友之爱，还有传说中比友情多一点比爱情少一点的第四种爱。

那么，是不是也可以有一种爱，无法命名，忘记性别，没有欲望，不见周遭，无需回应，不在乎谁爱得更深，不追问要去何处，既非坚持执著也非沦陷放任。

还是所有的爱，到了最后都会如此？

爱，是个暧昧难缠的奢侈字眼吧。也许它从不是烛照一切光明纯粹的大信仰，而是开在尘埃里灰烬里无可着手处的花，只小小的角落里结网般缠绵无尽，半是天使半是魔鬼纯洁又妖异广大又自私高贵又卑微虚弱而不死。

我要我们在一起

        ——To my (imagined) Mr. Right

准风月谈之四

【释名】上次广告过啦，准风月谈了这么久，终于可以和K姐姐认真地写一回同题，K姐姐那一篇我很喜欢很喜欢，严重推荐，在http://keats1981.spaces.live.com。每每这样的文章容易让我落泪。不要随便嘲笑，每个人都有自己谦卑和盛大的梦想。最后，严正声明这是yy文。

【正文】

亲爱的，

我从来不相信自己有这样的勇气，能对你说出这样的话。我装疯卖傻嬉皮笑脸，我猜准你不知道女人什么时候是认真的。可是，我是认真的。

我要我们在一起，是因为我无法不想到你，生活中的每一个小细节。春天第一枝桃花抽出粉红，秋日第一片落叶撞入怀中，未名湖的水涨了水落了结冰了化冻了，我在灰色的城市里行色匆匆，红绿灯闪烁公交车车身五彩缤纷。我不能控制地想到你，满街飘荡的滥俗情歌也有了意义。

我要我们在一起，是因为我想要和你去旅行。鸣沙山的落日，江南暮春的烟雨，云梦泽的水汽，阿里午夜的星辰，异乡难懂的方言，肮脏的小旅馆，林林总总的美食。世界这么大，长长的路上有如此之多的美好，原谅我无法独自承担，原谅我喜欢听你说：“那些我们独自去过的地方，要一起再去一遍。”我想要多年后有人嘲笑我在火车上的睡态，与我一起回忆某辆长途车上俏皮的司机大叔。

我要我们在一起，是因为我如此迷恋生活中的细节，而没有比你更适合的人可以分享：树上落了轻盈的雪，夜晚橘红色淡紫色的天，辛夷一树树开得正好，图书馆前一只小青蛙在灯下过马路，燕南园的猫咪越发娇嗲，冰激凌出了新口味，宠物店的仓鼠胖墩墩，有个路过的女孩子穿了大红色的丝袜好像红萝卜。当你也与我分享这一切，我知道我们如此相似。

我要我们在一起，是因为我胸无大志只爱这红尘中的小悲欢。我想要与你一起讨论床单的颜色窗帘的式样，想与你一起选茶具挑瓷器。我们手牵手去逛菜场，你说买茄子我说买西芹，最后我们都买下。我学你爱的菜式，日子久了你只吃惯我做的菜。我们饭后去散步，阳光暖洋洋，月光清亮亮。一直到我们老得看不出年纪，我还像学生时代那样称呼你。

我要我们在一起，是因为我想要与你一起整饬书架，得意地把自己的书和你的混在一起，我们一同给书编目，为一本书的分类拌嘴。是因为我想喋喋不休地向你讲述我的新发现直到双颊泛红，而你只微笑着伸手替我拢好额发。是因为我偶尔变成小孩子玩风车吹泡泡荡秋千吃棉花糖在雨里奔跑，你不拦我，你陪我一起疯。

我要我们在一起，是因为我习惯在你送我到楼下后转身上楼看你的背影，是因为我想要每天清晨目送你离开，也许我头发凌乱眼睛浮肿一脸睡意，可全天下就只这么一个女子这样日日注视你背影。

我要我们在一起，是因为我喜欢听你讲话。童年时代游泳的那条河，膝盖下方的小疤痕，过去时光里的辉煌与落寞，那些没有我的岁月里你故事种种，有时你讲了好几遍自己却不记得，我一直听，我不厌倦。是因为我了解你的梦，我有时拿你取笑，心里却无比珍重。是因为我我不但爱你的优秀也爱你的阴暗，爱你的缺陷甚至你的病。是因为我笃信你说的每一句，有时我故意质疑，是因为那笃信使我惊惶。

我要我们在一起，是因为我知道你懂得我的有趣，你知道我那些小小的执著和自卑，你了解我那些深藏的小才情和小梦想。我要我们在一起，是因为我在你面前纵情纵意，有成千上万精灵古怪的念头，成千上万的俏皮话和傻话。是因为我在别人面前从不如此。

我要我们在一起，是因为我终于学会接受自己的身体，那些疾病、瘢痕、各种瑕疵，我在对抗它们的时候懂得了生命，终于了解了不圆满的意义不再孩子气地逃避。我会同样接受你的这一切，就像你会接受我。我不要完满，只有不完满才能彼此拥抱。

我要我们在一起，是因为我终于长大，不再轻易小姑娘般任性大哭，终于了解了沟通的艰难，不再一味要求心有灵犀。是因为我终于有能力温暖我自己，也请你给我机会，让我们温暖彼此。

我要我们在一起，是因为也许有一天，我们会鼓起勇气要一个小孩。我要他有你的眼睛和我的笑容。你会像所有的父亲那样纵容又严厉，我会像所有的母亲那样放任而琐碎。我们把未来放在他手中，看他慢慢长大直到离开我们开始自己的人生。我们的爱因此不死。我们的生命，在最原始的昭昭穆穆中，得到永恒。

我要我们在一起，是因为当你捧起我的脸那一刹那，是因为当你从远处向我走来那一刹那，是因为转头看到你沉静侧脸那一刹那，是因为我把头倚在你肩上那一刹那，是因为你孩子气地睁大眼睛那一刹那。这些电光石火的瞬间我觉得自己爱你，可我咬紧嘴唇没说出来。我怕自己担不起，怕那个人不是你，我怕错，我怕拒绝。

我要我们在一起，是因为我不确定自己能否找到你。你要知道，即便没有你我也能继续快乐生活。我将不再想起这些话，不再想起那些疯狂的梦，我不会耿耿于怀，不会在另一个男子身边辗转反侧。我将彻底把你忘记宁静地生活，天下没有一件事不能习惯。我将慢慢完成自己的人生，有自己的家庭，经营自己的幸福——没有你的幸福。

我要我们在一起，是因为，我爱你。

如果是我错了，如果是我莽撞冒失，如果是我孟浪固执，如果是我定要去坚持那些不必要的小坚持，如果是如此，请你原谅我。

请你原谅我，以爱之名。

Julia

                                                          3/30/2007                         

准风月谈之三

最近在看一本叫做古埃及文化史的书，深深地被迷住了，那个辉煌的时代让我震惊。埃及新王国时期开始用的一种随葬咒文集叫做死者之书，也被后来人翻译成埃及度亡经，有一段内容是在最后审判前，死者必须回答神明的问题，并且一一否认自己曾经犯过任何错误：

我没有对人行恶

我没有虐待牲畜

我没有在神圣之处犯过

我没有知道那不该知道的事

我没有见到罪恶

我的名字没有为神明所知

我没有对神明不敬

我没有对穷人行凶

我没有行神所恶之事

我没有诽谤奴隶

我没有使人生病

我没有使人哭泣

我没有杀人

我没有下杀人的命令

我没有让任何人受苦

……

我没有忽略了定时献祭

我没有抢夺属于神明的牲口

我没有阻止一位神的出巡

我是无辜的！无辜的！无辜的！无辜的！

我大花力气把这么一长段文字敲进来，无非是想说，我们不是无辜的，不是无辜的，不是，永远不是。

大约我们没人可以度过这个关隘吧，我们的心平衡不了天平那端的那根羽毛，谁能对着永恒的神明起誓“我没有使人哭泣”？不，我们不能，因为我们有爱。在爱里我们流泪我们使人流泪，纠结不休生生世世。爱是我们最初和永恒的罪，因为爱我们辗转人世长夜沸海，僵持对峙筚路蓝缕，然而却永远背负永不放弃，就这么背着，就这么走。既然从最初起我们就不是无辜的，那么就如此到底。

华枝春满，天心月圆，别再想要不犯错，别提无辜二字，背着我们的罪走吧。

最后，通知，准风月谈要华丽地和K姐姐写同题《to my (imagined) Mr. Right》，特此广而告之，嗯。

准风月谈之二

我想作这篇文字已经很久，我不想作这篇文字已经很久。多余的问题一个都不要问，我难道不知道言语乏味说什么都是无聊，且容我在周末晚上狠狠二一把。

傍晚独去湖边散步，5点47分沿湖浑圆的灯瞬间亮起，一圈温柔的昏黄浮动。雾这样重湖面上湿腾腾一层白气，天色未暗我却依然没找到丢在湖边的那枚亮闪闪的硬币，桃花密密地开了一树又一树天黑了才飘出微辣的香，石鱼对岸那张长椅上有一对恋人絮絮低语，渐暗下来的天色里一张亲密的剪影，我的Belle鞋底沉默踏实一圈一圈敲着湖边的路第一次没有磨痛我的左后跟。那些说过的话，我一句也没有想起。千真万确我并未撒谎，我心思空明那些说过的话铺天盖地在身后追逐我却双手抄兜一路走着一句也没有想起。仿佛在过去漫长的日子里这些段落留声机般执著地一遍一遍回放如生活中的背景音乐，然而突然一天蓦得唱片跳针发现自己无话可说。低头看着鞋尖慢慢走一绺额发掉落到视线里来，就这么一剑封喉从此天长地久。

是的是的，是前夜，前夜的秘密就在这里。前夜还是一片安然，一夜过去地覆天翻。春夜，不是不清冷，不是我太任性，不是谁弄错了什么，是那一点点从哪里来的微光闪烁，照亮掌心纠结的线。伸手推开一扇门，仿若跌落深渊，从此一路狂奔至今。衣领发间那些味道散去太久，如何追想都难以记起。不是我故意。恰如某个清晨一场大梦醒来，光线昏昏，枕衾温软，肩头冰凉，心口只一片微微的酸。

是的是的，是前夜，前夜的秘密就在这里。前夜还是一片安然，一夜过去地覆天翻。春夜，是太清冷，是我太任性，是谁弄错了什么。那些日子，也许本不是我的，是我偷来的是我骗来的是我不得不把什么出卖给魔鬼才换来的，我背对一切左手紧握右手以什么为名？不我不要说出那理由。不是我故意是我不得不如此。恰如某个清晨一场大梦醒来，光线昏昏，枕衾温软，肩头冰凉，心口只一片微微的酸。

然而自始至终我难以落泪。难以只为此落泪即便那些翻滚早炙伤肺腑五内成结，却始终只是阴郁回旋缠绵起伏那杯可乐却矜持着不肯打翻，我不知为什么我只知道自己还欠你还欠我自己，深哭一场。

太多事情，我早已不记得或者不再想起。只记得那夜一句恶俗到底的话哽在胸口总是想说却总是没说：“我们也去吧，去争夺天空，或者做一小片叶子，回应森林的歌唱”。心里反反复复无数遍，但是是因为太傻气么？我为什么没说？那夜橙红的天安静的树梢凝神的湖面移动的辰星，那夜，在你肩上。

是的是的，是前夜，是我自己的纪念日。

准风月谈之一

【释名】K姐姐说“春天来了，要恋爱”，因此策划风月谈系列，我决定跟风。K姐姐的是“疯月谈”，那我就抄袭大师做准风月谈吧。无主题无系列不保证连载，只言风月，不谈其它。另外，K姐姐的疯月谈地址：http://keats1981.spaces.live.com

【正文】

小时候总为巴别塔惋惜

只说这通天的塔只差一步便可窥知最高的谜题

什么时候终于明白巴别塔不过是个忧心忡忡的暗喻

无论操怎样的言语

那些云层背后的细节永远藏在上帝的抽屉里

所以不再，我们不再奢望一座高耸入云的塔

所谓爱情，是一夜间交合了的丰饶和贫瘠

走吧走吧

向没有方向也没有目的地的远方走吧

没有一条云梯通往心里

可是大约，还可以留一条莴苣姑娘的长辫子

这荒凉尘世里一点点温暖的慰藉

田同学又笑吟吟地来谈论吃啦，嘻嘻。

今天和老周姐姐吃水煮鱼，大快朵颐之余纵论各地美食，不由荡胸生层云绝眦入归鸟，于是拟题两个，一人一个，下面是我的命题作文：

其实食物对我来说浓淡皆宜，关键是看什么食物，但如果按比例算的话，大概还是算口味淡一些的人吧。

关于这个，我做过最fz的事情大概是吃白皮面。白皮面，是这样的，新鲜细面，煮好，凉白开过两遍，汤滤掉，成了。某次和某人在舅舅家吃面，某人瞠目凝视我神色从容地吃下白皮面一碗，比见我吃下一碗白纸还要惊诧，我从小吃惯，浑然不觉。我承认这例子有点极端，大部分人难以接受，只是用它来开个头，阐明这样一个观点：粮食是很好吃的，只要新鲜单纯。没漂白粉的热馒头和优质大米做出的米饭，都有格外的清甜，值得单独品尝（反正我这么吃过，还不错），只是主食难得没有其它食物干扰罢了，道理像那个夜来香白天也香的故事一样。

当然不是所有食物都能这么吃，食物好比女子，有的宜素面，有的宜炫丽，真的浓妆淡抹总相宜的，一定是大美女。不过，我的题目是清淡，所以还是继续这个话题吧：以鱼为例，比如，我们就很难想象清蒸草鱼的味道……鉴于我对大部分河鱼没感觉，所以海鱼呢，黄鱼（干烧干烧！）和带鱼（天下怎么有这么难吃的鱼？）是不能清炖的，而各种深海鱼皆可入选。适合清炖的第一要义乃是新鲜，只要仗着鱼好，我这样的人都敢下手清炖。鱼洗好切段过油（油的多少要让鱼能滑动，放多了鱼汤就腻了），葱姜切片扔进去，基本熟了就加开水，大火一下就中火，而后小火咕嘟咕嘟咕嘟，千滚豆腐万滚鱼，时间长点没关系，以鱼汤的颜色变成乳白色为宜，再长肉就散了，然后，加盐，大火收一下，出锅。非常幸福。关键还是，鱼要好，鱼本身的鲜香之气可胜一切佐料。而鱼汤大可继续炖冻豆腐，相得益彰。

对不起，写到这里我又开始懒了，懒得写下去，呃，再说一个吧，比如蒸蛋羹这件事情，我从小痛恨在蛋羹里放海米（如果是鲜虾的话倒是可以，但是我现在吃虾过敏了，怒），两样很鲜的东西放到一起有时会坏事，海米的味道对鸡蛋没有任何帮助，所以在这种情况下，我们只能呼唤：让鸡蛋做回鸡蛋吧，我们要纯洁的蛋羹！附：蛋羹用开水蒸会比较嫩哦。

好了，我们现在可以离开技术部分回到理论。如前所述，不是每一样食物都适合做得清淡，然而清淡的要义是让我们回到食物本来的味道。舌头偶尔会惑于五味，浓烈的酸甜苦辣咸刺激我们的味蕾，让我们忘了最初，以致再尝其它时只觉索然，唯更重的味道方能唤起一点快感，一次次便迟钝麻木，不再那么纤细地能感知每一点浓淡深浅的变化。如太多习惯浓妆的女子卸妆之后如黄脆的线装古书，瘾般只能与铅粉丹蔻相随。我们的食物偶尔也该洗尽铅华，黄瓜有黄瓜的味道，笋子有笋子的味道，即便是一条腌小黄瓜，亦是每处店家都自不同。与做味重的菜最不同的是，做清淡的菜需要细挑原料，烹调时格外精心，放多了味重放少了味寡，不能倚香辣取胜时便得小心揣摩食物的性子。手里抄着一把木铲炖鱼汤俯身调大小火的时候，整个世界仿佛都隐在身后结了雾的玻璃窗后，眼前只这蒸汽在眼镜上聚聚散散。一心得安，何处不生宁定欢喜。

顺便说句别的话，从前总觉得会做饭颇值炫耀，大了觉得能给人做饭也是幸福。等到真的自己拿着铲子做了一个月的饭（是啊，才一个月），发间襟前一股家常油烟味道。才发现那样一日日地筹划买菜做菜洗碗，原来需要那么多那么多的爱。是了，或许这个词太煽情了吧？而我们对自己还有多少期许，这样日复一日地看食物由生而熟自丰饶至狼藉，月月年年相看两不厌。以此类推，最强悍的誓言不是郑重许诺说我以后做啥啥拿手菜给你吃，而是眉毛挑挑轻巧巧说，没事，我以后做饭给你吃。

    你曾看着一个旋转的硬币慢慢停下来么？就像那样子，叮铃铃的声音摇晃晃地停下来。月光被一只手指按在窗框上，轻轻摆了几下身子才站定。不过她的裙摆被常青藤勾住啦，这样我们才正好看清楚，常青藤的缝隙间填上了个淡淡的影子。

    ——你，是谁啊？

    ——毒龙。

    ——毒龙？

    ——呃，你知道，一种怪兽，总被女巫派来守门，然后总会被王子打败啊什么的。

    公主点点头，其实她不知道是怪兽什么，不过王子这个词很熟悉啊。会有一个王子吻醒她，给她一生的幸福，天下所有人都知道这情节啊，就像知道太阳在白天散步月亮在夜晚流浪星星永远没法独当一面。

    毒龙拍了拍月光的脑袋，帮她掸了掸裙子

    ——她很胆小的，你把她吓坏了。

    ——对不起。不知道为什么，我总睡不着。怎么办啊？

    ——这样啊，数羊试试？试过了啊，那，放空呢？可不能紧紧咬着你的牙齿，这样是睡不着的哦，这可是经验之谈。

    ——没用呢，醒着可真是辛苦。原来所有鸟语花香，都不如一个长梦。

        你说，我现在是不是很不好看啊？没有人会喜欢我的吧？王子会临时改主意么？我要怎么办呢？你去哪儿？你……陪我说说话好么？

    ——我……我只是听到月光的声音，就来看看。我该去守门的。

    ——晚上没人会来的啊，晚上好么？陪我说说话吧，我很久没说话了呢，很久。

    说出这话公主才发现自己的舌头还是挺灵活的，那么多句子敏捷轻巧地从舌尖跳到月光身旁。这肯定是在梦里跟谁练习过吧，嗯。

    ——呃，那好吧

    从这天开始，毒龙就每晚来陪我们的公主说话啦。对了，顺便说一句，毒龙，可不是有毒的龙。龙是一个庞大的家族，每个人都姓龙，会喷火的，就叫火龙，会喷水的，叫做水龙，爱玩剑的呢，自然就叫剑龙了。毒龙什么都不会，可是人人都有名字的啊，随便挑一个吧，于是他就叫毒龙啦，毒这个字看起来还挺酷的。

    公主还是睡不着，白天只好梳头玩，顺便回想回想九十九年中的每个梦，晚上好讲给毒龙听。比如说，棉花糖一样的清晨云彩啦，十五岁生日蛋糕上蜡烛火焰的形状啦，或者，最喜欢的那条裙子上丝线绣成的西番莲花，黄昏雨后树叶的味道，城堡的天台上看到的对面森林里闪烁的灯火，还有晚风吹过额发时唱的那支歌。哦，还有，还有掌纹的地图，试过盯着它们一直看么？仿佛一个漩涡，盯久了让人晕眩，总忍不住纵身而入的冲动。

    那么长那么长的日子里，有多少起伏连绵的梦境啊。春天的花开了，杨花们拉着手在树梢跳踢踏舞；夏天的雨落了，荷塘里的蛙声织成一张网；秋天的叶子黄了，蟋蟀们忙着擦干净自己的翅膀；冬天的雪落了，松鼠尾巴变成张胖嘟嘟沉甸甸的东方毯子。那么长那么长的日子啊，溪水一样地淌过去了。这一座小小的城堡，像溪水里的鹅卵石，被睡眠施了咒，沉默着沦陷静止，镶满梦的花纹。梦啊，当真是一样甜蜜残忍的东西，你想想，那些温柔啊历历分明，却一样都不是真的，你想想。

                                              （未完待续，该继续写论文了）

    故事呢，是从童话新编开始的。既然大家不同意tiant姐姐讲故事，那么，听Julia讲故事总可以吧？其实我也不想这么晚睡的，可是论文太麻烦，痛苦。现在四环上还有车来往呢，那就着四环的灯光开个头吧。今天，我们从睡美人开始，可好？

    在第九十九年的第三个月的第九天，公主醒了。

    在王子到来之前就醒来，多少有点意外。不过有很多时候，人就是会在不想醒的时候醒来啊，这实在是很没办法的事情呢。何况春天马上就要来了，空气已经迫不及待地燥热起来，夜夜的虫鸣也有点扰人清梦。

    像九十九年前一样，我们的公主照例赖了一会儿床，而后在城堡走来走去。这屋子是有点脏了，你要知道，那些佣人们可都还没醒呢，他们本打算等王子到来再起床的。翻出一面镜子之后，公主便专心开始梳妆啦，对一个姑娘来说，这可算顶顶重要的事情之一。（当然镜子里的人总是有点模糊，要知道，一百年前的镜子虽然花纹比较漂亮，可是清晰度还没那么高呢。）

    三天过去，在我们的公主换到第一百二十六个发型的时候，终于觉得有点无聊。她开心担心自己的皮肤啦，总是这样醒着，黑眼圈会一直长到颧骨上去吧？睡不好的话，脸色会很黯淡吧？有王子愿意吻一个失眠的女人么？于是公主开始焦躁起来，她喝了好几加仑热牛奶，数羊数到可以以山谷来计算，绣了花的床垫都被她翻身翻到皱巴巴的，就像巫婆笑起来的脸颊。城堡里是没有安眠药的，这也难怪，谁会想到公主需要这个呢？

    喏，转眼又是晚上了。当然，对我们不再缺乏睡眠的公主来说，夜晚和白天只是光线有点区别罢了。不过这天晚上的月色，可真是像蜜糖一样明媚呢。窗户很久没擦过了，不过月光还是清亮亮地从常青藤之间穿过，在地上慢条斯理地画出花纹来，就好像，好像老一辈人用的玻璃杯上刻的那种，圆滑温润牵牵缠缠地蔓延。

    我们的公主呢，披头散发地坐在床上呆望着月光。呃，相信我，如果你一周没法入睡，你也没兴致考虑发型问题的。公主有点想不通：九十九年都只是个指尖轻弹的梦，醒着的这几天，怎么偏如此真切漫长呢。若一直这样醒着，即便王子来了，日子还是一样么……公主真是不愿意想下去了。至于月光嘛，倒是和一百年前的一样干净，也还是那么没心没肺，一寸一寸地专心展示她的白纱裙。不失眠是很值得炫耀的事情么？公主有点气急败坏了。要知道，即便是最好看的公主，气急败坏的时候也难免有点走样，何况我们的公主已经一周没睡了。虽说她倒是不怎么困倦，可是睡眠对美容多重要啊，我们的公主眼窝像面包圈一样陷下去，脸色呢，有点像落了灰尘的玻璃窗，玫瑰花瓣一样的嘴唇也翻起几片白皮，像枯水的河床。

    反正不管怎么说，我们的公主是生气了，于是抄起一个绣了花的枕头冲着月光掷了过去（要知道，虽然我们的公主是因为纺锤才睡着的，可是这城堡里各种纺织品还是很多。大家总是以为，伤害过你一次的东西，总不会再伤害第二次吧。没办法，我们总高估自己，不过绣花的织物当真很好看呢）。月光可不想惹麻烦，于是拎起了裙脚匆匆地躲，不过谁让她今天偏偏要扮玻璃杯的样子呢，她奔跑的时候便发出一阵叮铃铃的声响，从地面弹起来，在安静的夜里跌跌撞撞，直传到很远的地方。

                                                （未完待续，我要去睡了）

首先：

    1、文字绝非直通内心的坦途，不过是鳄鱼密布的护城河，禁止钓鱼游泳溜冰。

    2、论文进境缓慢，我悲愤气填膺，有泪如倾啊。我们还是继续讲故事吧。

    回忆录继续，今天讲我的老房子。

    我出生和长大的房子是一栋德式建筑，不规则的形状，红房顶黄墙体，屋顶上竖个烟囱，如今我对欧式建筑和家具还保有长久的好感。呃，没有记忆中那么美好，那是栋老旧的房子，走廊上总积满灰尘，在衰弱的光线中飘飞。电线也老，电器功率太大时会停电，不适合现代生活。

    至今我格外怀念老房子的两样东西：温暖的红色木地板和白色木窗台。那房子的窗异常高大，房子是不规则的，有两面墙成150度角，每一面上有一扇窗。窗框窗台都是木制，刷了白色的漆，小时候我喜欢坐在窗台上读书放空，窗外是棵无花果树，夏天蝉鸣连连，冬日则能透过萧索的树枝看到院墙。

    小时候家里的窗帘是廉价的白色土布，窗户太大，每张窗帘上都有清晰的接缝。黄昏拉上窗帘，那一点夕阳淡黄的光线会把窗帘布上间或出现的线头疙瘩照清楚，深色的暗影不规则分布，我仍能忆起触手时的那一点粗砺。我最爱在下雨天拉上窗帘，整个屋子的光线顷刻柔和暧昧，雨声敲打无花果叶香椿叶梧桐叶冬青叶和松针，隔帘听去只一味玲珑起伏。那时我常想象洪水时代再次来临，而我置身一个茶色玻璃杯中漂浮周游，鼻子在冰凉的玻璃上贴成一个白点，张望中的整个世界都温软如泛黄的黑白照片。如今我则偶尔会想，站在自己的窗前，缓缓拉上自己的窗帘，大概是一个极幸福的背影吧。

    青岛的上下坡很多，老房子在一个有些陡的坡上，乖巧地嵌在那院子里。院门是铁制的，漆成暗绿，花纹老派古板，已极陈旧，镶在石制的门柱上。因为累年的雨，接合转轴处的锈迹在石头上划下暗红色的纤长痕迹。回家时须下一个长长的石头楼梯，踩过院子里的红砖地面，而后再上一个短短的石头楼梯，才到得楼里。冬日放学时天色总已昏黄，站在院门口看自家的灯光穿过土布窗帘再穿过一棵茁壮的大冬青，整栋房子幽幽飘出晚饭的味道，若听仔细，还有锅铲划过铁锅的声响。屋后有棵高大的树，对不起我忘了它的名字，那样规则完美的塔形，尖端小心地扫过天空插进紫色云彩的缝隙。想起这些我枯肠百结，原来它们切齿切肤入骨入髓，我至死想念的绕指缠绵。某次飞临青岛上空已是晚上，从舷窗俯看零星灯火时我几欲落泪。这城市那盏为我亮着的灯，即便我路遥天高不再回头，那光线亦牵引我左肋死生不渝。

    太久没有重温这样的场景，而今纵使相逢应不识吧，长安尘灰我素衣成缁。此时细节纷至沓来，我却忽然怠于叙述，原谅我兴趣的迅速游弋，青岛故事先这么告一段落吧，想起来的时候再写。

    下面是空头广告：去年6月我在主id文集里开了个目录叫“听tiant jj讲故事”，开了之后长久空着，浏览数日渐增长让我大觉惭愧，讪讪地把它隐藏了。过两天吧，心情好论文有点头绪的时候，继续听tiant姐姐讲故事吧。