有些日子没写博客了，发生的事倒是不少，大抵让人不豫，所以横竖总无话说。日子踉踉跄跄地跌进了十一月，整个人的状态仍然相当起伏，大部分时间不很愉快。卜辞综述读得断断续续，等一封回邮等了一周多，大图居然找不到开架的《甲骨文字诂林》，连space都慢到发指。当然，致命的郁闷是说不出的那些，不说也罢。好在北京的天气有些回暖，不再上月末那般阴冷得让人打不起精神，天狠狠蓝了几天，燕园的秋天依然很美，银杏例行耀眼，湖心岛也斑斓起来。暖气终于来了，于是每天清晨我的上呼吸道又变成焦躁的烟囱。

大白天写博客实在是一件很堕落的事情。老板大早上短信让我改论文，于是把半年前的论文掏出来看，真是难以想象我的论文居然可以写得如此之烂，十分沮丧。有我这样不像话的学生，想必老板也很郁闷吧，一个人对着电脑半天说不出话来。一个人喜欢做的事情可以有很多，却并非每件都可以做好，说真的有时候我很难鼓励自己继续下去。每个人都用同一个理由说服我，我也用同样的理由说服自己，虽然还不很成功。我不知道自己的坚定该放在哪里，总之就是无法欢天喜地信心满满地一往无前。

我往往清楚自己不要什么，却总不能确定自己想要什么。这些年来我始终不能肯定自己，也就不能相信想要的是否是想要的，是否是可得到的。这样的怀疑实在致命，是的我又开始怀念勇敢得没心没肺的一穷二白的少年岁月了。生活的车轮裹着人飞速向前，我的错误在于总试图停下来看看自己在哪里。生活不给人反省的时间，眼睛向胸口看着，身体却被一路拖着停不下来，也许矫情吧，可真是痛。曾经我总是执著于某种完美，某一日这种优越感终于崩塌（优越感这个词是某人用的，我不确定它是否正确，却深深地被洗了脑），于是我执著于所有的不完美，怕见不完满，又仿佛唯见着缺陷痛楚才些许安心。我曾说过我不是用偏执来成就，而是用偏执来对抗，让我停止这种偏执放心地顺其自然，委实困难。

和经年的老朋友聊天，唯一的交集崩裂之后生活的方向天差地远，不由淡淡地怅然。其实不是你说的那样，我从无否定过去的意思，只是我想我真是个狠心的人，有能力毫不犹豫地将不属于不适合自己的东西彻底剥离放一把火烧掉，仿佛宁肯迸裂了花盆扯断了丝丝缕缕缠绕着泥土的根须也硬生生把植物拔出毁弃。那么好吧，也许事情变得简单。以我这般简单粗暴的性格，若我想要一样不能剥离的东西，便需将自己纳入那个轨道中去，摒却所有不稳定因素绑定之后杜绝任何偏离的可能性。

所以，我想事情是清楚的。就如以往无数次那样，我必将成功地说服自己之后成功地靠谱起来，必将终于学会经营二字。你们说得都是对的，我得做成年人的事情，不可浪掷任性。生活中总有诸种头绪纷繁的可能性，想要的东西总是太多，可总有一样不能失去。我不认为这是夸张，对我来说，这是唯一重要的事情，是最大的意义。若所需只此一件，那么救赎也别无他途。

论证的过程往往复杂，但是结论简单，这才是好的证明过程。

如果所有的答案都指向你，我想我也能够学会勇敢。

 

【释名】从前有一个有名的漫画组合叫CLAMP，她们的漫画里有个故事：一个富贵女子买了一件美丽的衣服，穿上之后却疾病缠身，直到请来了阴阳师皇昴流同志。该同志诊断说，是因为这衣服价格昂贵地终日在橱窗中展示，有无数女子想要却买不起，因此这衣服上就有无数的怨愤之气，终于穿上它的人承受不住。这是一个经典的怨念故事，得不到的东西。怨念大凡如此吧：说不出的话，得不到的东西，达不到的心愿，留不住的感情，爱不起的人。

我承认我是一个怨念的人，但是人以群分啊，跟我玩的人一半以上都很怨念。同属“谁也别说谁”的level，这让我很欣慰。不过有一位实在振聋发聩，那就是敬爱的赵小乐同志。赵老师，无论你是否在看我的博客，在怨念这一问题上我对您两年如一日坚持言必ex这一举动表示最崇高最深重的敬意！敬礼！再敬礼！

谢谢大家，下面是正文：

今年拉萨的天气比去年凉，去年日日晴好几乎要穿上短袖，今年却日日落雨，夜晚有风声翻动树叶，沙拉拉地讲述一个冰凉的故事，而后雨就是一夜，凉浸浸地一直到心里来。在雨天我言辞笨拙，声音飘忽仿若不出于这个胸腔。言语中所有诡谲神色皆尽剥落，安安静静地抿嘴抱膝。高原落雨的这一刻，这世界上还有多少雨，落在多少人的伞上，多少人神色慌张，多少人言语游离怨念陡生。

我常想怨念也许就是嗜痛。而人，本就是一种嗜痛的生物吧。存在本身无知无觉，唯疼痛让我们发现自己，甜蜜与痛楚藕断丝连不离不弃，所以一面痛不欲生一面抽丝剥茧地欣赏存在本身。刀刀说，记得的才是活过。怨念放大了每一样精确的记忆，因此活得格外真实。自己的心上一圈圈纹路刻下，唱片一圈圈地转，丝丝缕缕地痛楚与音乐同时响起，赋到沧桑诗便工，欢乐的歌子，我们不容易记得那么深。

其实生活并不支持人怨念，生活的情节一日千里，你看着神仙眷侣鸡飞蛋打还来不及感慨，神仙眷侣已经各自开始新生活。怨念什么？诺言仿佛过期的发票纸，藏在金匮玉匣也不能报销。世事多半如此，美好期待仿若韩剧：一吻定情从此痴男怨女天荒地老，而生活却是日剧：情定也未定尚且不知，床是已经上过了。即便怨念如三尺之冰，时间的车轮高温碾过照样云散烟消，叮咚一声掰开揉碎如此而已。那些说不出的话，得不到的东西，达不到的心愿，留不住的感情，爱不起的人。

不过也许，只是也许，忍过一年才出口的话便不会收回，得不到的东西格外珍贵，一直想要才能一直奔跑，越是小心怕丢的就越是在意。一个人，总得有一样想要的东西，才比较让人放心。

我的意思是说，怨念的人，爱得会比较深。

ending~~~ 

 题目抄袭陈晓明老师，内容不相关，呵呵。

昨晚乱七八糟地睡着，做了个乱七八糟的梦，大意是我在青岛的路上走啊走啊走（是的我又想青岛了，不过这不是陈述的重点），后来我要给人留手机号，可写出的总不是心里想的那个，反复写反复写，写满了一张纸，始终有一个数字是错的，很惊恐，就醒了。醒后恍惚了很久，想起《豪斯医生》里有个牛记者得了表达障碍，不能说不能写，胸中的一切都无法表达，只能含混不清地重复“北极熊”一个词，所有医生围着他疯狂地猜（因为这个重症患者还耽误了house和stella感情发展的重大关节，55，我喜欢stella）。

离海最近的人才知道海的温存冷酷，离文字最近的人才知道文字的魅惑与苍白。我会周期性地陷入对表达的深深质疑，无论文字语言声音或影像。人类的语言已足够伟大，可那稍纵即逝的当下，永不会重来，如何费心保存也绝非十分的真实，带着可嘲笑的再加工。要怎么去说，那夜的深星的远童年的模糊指尖轻触的温暖，饶是我费尽心思把文字琢磨得十二分玲珑，无力时亦只能绝望无语。从师父那儿学了一句话“常恨言语浅，不及人意深”，有太多事，不能言说。或许只有努力想要表达的人才有这绝望吧。

假如我从此不能表达，不说也不写。从此甜美温顺如一只小动物，只学三种表情，一种是露八颗牙齿的微笑，一种是抬起眼睛纯情无辜，一种是眨着眼睛泪汪汪。从此放弃甜腻痛楚的舌尖笔尖，不再有安慰自己安慰你们折磨自己折磨别人刺痛自己刺痛世界的利器。我施下的蛊布下的魔障瞬间湮灭一派天容海色，胸中横亘的一切都在沉默中灰飞烟灭不入轮回。哗~~~~~这个世界清净了

。。。。。。是的，我永远对这世界存有有美好幻想。

一如你们所知，天地良心我不能停止表达，这是我找到自己的唯一线索，否则我凭借什么相信过去的一切曾发生过。文字是我最真实地还原这世界的方式，我叙述过去的事并笃信自己的叙述。那些层叠着的往事被时间一点点覆盖，唯文字是我的索引，我凭此追索信以为真，沉默的世界被我在文字中一砖一瓦地重新构建，烙印刺青镂骨镂心，进我的城便刺了我的青入了我的语境。我试图重新向你们讲述我经过的看到的一切，试图同你分享我们未曾分享过的所有。这城一滴水就能浸透一眨眼就轰然崩塌，可若你信它信我，便坚不可摧历历分明，鲜活如青草的气息荷叶上的露珠。

山不会到穆罕默德那里去，只能让穆罕默德到山这里来。太多地方可望见却行不到，我能做的只是长久在选定的距离认真张望，不断与焦虑对抗紧握衣角咬着牙齿絮絮诉说。你们来的时候，我总在这里，和我的城。

 

又，我要回家啦，这次回拉萨。19号清晨的飞机，清晨啊，把航班定在早晨7点的人应该面壁反省！！回家之前要接见和约见我的从速从速。19号后有事给我短信，在外地接听不免费，这次我一定多充点钱……

 

无乡之愁这四个字从aprilstory师妹那里借来的，特此申明版权。

好久没写博，几乎不会说话。北京抓心抓肺地热了一个周后终于开始欲雨还休，昨天羞答答地落了几滴，弄脏了我的白衣裳。

气温高时我严重挑食不能安睡，结局就是神经就变得很不正常，热浪滚滚心中如一片焦土，开不出粉红的花。地图上这从秋到春从冬到夏的无雨之城，枯涩地向四周疯狂蔓延，紧抓住地面翻起黄色的土壤，施工的声音从早到晚吞噬最后一点清凉气息。忽想起我来这城市已经六年，生命中的四分之一还多。六年来我始终无法爱上它，却一天更比一天离不开它，五院的紫藤罗、鞋跟重复敲过的路面、图书馆指尖拈过的书，朝日夕月，每过一日都加一个小小的砝码，摇摇地在另一端挂着心。夜晚坐着302奔往我不熟悉的城区，车窗外的行道树陌生地掠过，忙碌的城市灯火匆匆，忽觉与这城市距离遥远，这车窗外的一切，我比17岁时了解更多么？夜车车厢里亮着混沌的白光，阴天的颐和园交响着不同的方言，这庞大冗杂的城市里，到底有多少异乡人？又有多少异乡人已经忘了自己是异乡人？我的小念头昭昭可见，我不是爱这城，我爱我浪掷的青春，爱这园子，爱住在这城里的每一个你们，记得我忘了我的每一个你们，因此我紧抓住这城市的衣角，非爱到山穷水尽才觉放心。

每当天热时沙尘暴时塞车时觉得自己毕不了业时我会不住嘟囔说我要回家，然而回到哪里呢？背起行囊来到这里时，挥别的却并非一个可以背着行囊回去的地方，一日一日，总是在路上，往哪里去，才是真的还乡？我的房子与家不在一处，家与蒸腾着回忆的城不在一处，蒸腾着回忆的城与我深爱的人们不在一处，只觉处处是逆旅，时时是行人，哪一座城，可以毫不犹豫地回去抛闪下一切牵挂？某人前两天又征询说该去广州还是上海，而我终于不再像年初那样唧歪，再不说多希望你们与我同城。我曾经多奢望与你们同在一个城市，远也好近也好，爱也好不爱也好，记得也好忘了也好，我曾经多奢望我们同守在这不属于我们的城，车流中路灯下仰望同一片被污染的星空。可是你们终于都是要走的吧，消失在不知道哪里的茫茫人海中，也许我也终于是要走的吧？记忆如蝴蝶漫天飞起，丝丝缕缕地牵心牵肺，那些说过的话啊做过的事啊流过的泪啊爱过的人啊，我怎么能把他们一把一把从心里绞出来留在这城市？

也许是要得太多了吧，如果走到哪里都找不到天涯，也就没有一座城，占有所有的温暖和留恋，总要个念想在远方。或许，一座城里只需要有一盏始终为我亮着的灯光，山水茫茫引动我左肋下温柔的弦。

此刻忽念起燕园的午夜，我许久未逗留过的午夜，夜色深重湖水在天明时分幽幽荡起蓝莹莹的光，夜色移动世界幻化昼间的一切，无数秘密在午夜燕园凉薄的夜色里蜿蜒生长。所以你看，有什么关系。即便早晚要走，眼下仍可深爱，即便早晚要走，也可始终深爱。

上来完全是为了唧歪，不能忍的请速速关闭此网页，细细。

 

***********我开始汇报近况********************

论文写完了，但老板不回我信，所以暂时没有改的动力。别的活儿也不想干。

未名关站了，临时站极无聊，虽然正常站也没多好玩。

耳机又坏了，大概接触不良，因为得把头向右偏，才能听到右耳的音乐。当然，搞笑的是，偶尔拍一下左边也有效，细细。

PB、DH和Rome都更新了，但Rome竟然没字幕，痛苦。

节食是很严肃的事情，今晚一无聊，又吃多了，fz。

开始看亦舒的小说，之前没怎么读过。于是说话也开始学她，到三分之二句处停下。只读了几个经典的，有什么别的推荐么？

天气干啊干，每天敷薰衣草花水，还是觉得自己要变成一具，木乃伊。

 

**********请允许我小声唧歪********************

最近经某人严肃地鉴定，事实是，我的心里啊，住着一位evil的小妖精，抑或是老妖精？隔三差五兴风作浪，又迷狂又绝望。当然啦，这其实很可以文艺一把，但是连着三晚肝肠寸断各种折腾后我没这力气了。看自己从前写的东西，极惊竦，然而却是那么真切的惊竦。天下哪有什么恍若隔世，前世的桩桩件件都烙在额前。

小蝶曾教我说，这是一场没有麻醉的手术，只要忍住不死，就一定会比现在好。此语我念念不忘，于是用它做了某马甲的smd。刀锋切肤急痛攻心口喷鲜血的时刻早已过去，唯拿不准自己现在是渐近痊愈结疤脱落呢，还是一丛神经已被杀死，痛痒无着从此永无指望。半夜里我总歪着脑袋自己看自己，总不分明。

话说回来，所谓春悲秋恨皆自惹，翻译成白话就是“都活该”。有时候，说什么都多余吧，叹一声也就罢了。

 

 ************我对人生还有很多美好设想***************

       我要好好念书，好好写读书报告，我得对得起我老板，还有对我无比容忍的老师们。

       我想去很多很多地方，吃很多很多好吃的，拍很多很多照片，以便两鬓结霜时还能微笑翻看。

       虽然我确实是个没谱青年，但是一定要接受某人的教育，不能想起一出是一出不能阴晴无定反覆无常，切记切记。

       其实，还是想要有机会努力去爱去痛去拼尽全力去抛头颅洒热血（这六字版权属小乐）。我总不愿设想我已没这个勇气，虽然说不好这是真的。

       今晚一定要开始写日记，都两三天没写了。还有，今天不熬夜。

    秀秀的blog题目已经升级到三个字了，我决定退回一个字的时代。

    我以为那是喉咙里的一根鱼刺，安静蛰伏在锁骨深处的某个角落，我仍可言笑晏晏，唯喝水那一点痛楚提醒它的存在。那没关系，我可以拒却喝水。每天小心地吞醋两口，安静耐心地等待一日它变成绕指柔后倏然消失。可某一日，曾经的诅咒重新祭起，亮烈残忍一如最初。仿佛冬日的手匆忙拉紧围巾，缠紧那刺的所在。混沌的痛铺天盖地放射，上至囟门下到丹田。是了，是我太固执，至今不肯认错，天真到可耻。

    在未名湖的雾气里一直走，两年前一样湿漉漉的冬日，漂在水面孱弱的灯。我竖起春天竖起过的衣领，戴上春天戴上过的帽子。带一身湖边的水气回来，用开水冲一杯蜂蜜柚子茶，并不那么甜的，柚子皮有冰凉的涩，在唇齿之间警醒。指尖的温度慢慢恢复，慢慢地慢慢地慢慢地。

    还要一点时间，慢慢缓过来。再等一段时间，等自己回来。

    忙乱又啥都没干的一周终于又过去了，浑身酸痛地坐在电脑前。备不住某天蝎女青年持之以恒地催促，很有责任感地跳过来更新。由于没有任何想法，我已预感到我将完全不知所云地云出N多话来，所以首先简报一下：我最近一切都好非常正常，欢迎各种报告不过请提前预约，汇报完毕，不想看下面唧歪的现在可以闪人了。好，崩溃的观众已退场，下一个表演的是无主题无对象的各种唧歪：

    北京的冬天已开始探头探脑，缩着肩膀走在校园里满脑子都是孟冬寒气至北风何惨栗愁多知夜长之类冷气逼人的句子。我生在冬天的尾巴，一直都喜欢冬天，冬天的坚硬冰冷劈开年头与年尾，了了分明，清净的期待。今年却不太一样，北京的冬日很不寻常，日日阴霾的天空如冰冷的手掌摩娑，皮肤头发一概寒气逼人。若是如西南的湿冷也便罢了，偏依然干燥。日前着了风，皮肤干痛，晚上坐在图书馆里我觉得自己从下巴到颧骨一气儿开裂，仿佛手中的《文物》一般黄脆虚弱。睡前霜儿水儿地往脸上招呼，梦里还是能听到自己一寸一寸断裂的声音，无计可施，我只能耐心等自己痊愈。

    依旧很怕冷，手套早早掏出来预备着，惶惶地等着冬日驾临，却不知该如何打发这在北京分外漫长的季节。这个冬天让我恐慌，真想像《向左走向右走》里那样，提着箱子“离开这个寒荒的城市，到一个温暖的地方去旅行”。但是不行，下个礼拜我还得向老师汇报我研究阴阳五行的心得，人道远天道迩，你当我只是随便说说么？

    虽然忙，日记依旧坚持写，而且只见长不见短。有一晚阿郭看到我坐在应急灯下整个人埋在长发的阴影里写个不停，感慨道“要是我有个女儿每天这么写，我肯定一脚把她踢出去”，我应该把这话裱起来挂在桌前，可我还是写。如果语言真的是一种暴力，谁都可轻易摆脱，障住的只是我自己。偶尔翻从前的日记，只想做一张奖状封自己为语言大师，同样的问题我反反复复地问了那许多次，居然还在问，还有新的表达方式，我有点佩服自己。苍白的纸上潦草的蓝色字迹，仿佛一柄慢刀子温柔地切，渗出的都是组织液，粘住旧衣衫。千丝万缕暗暗的脉络被你被时间割断，我已看到终成陌路的俗套结局如沾了水的密码字纸慢慢呈现。如落水的人放弃挣扎，我站在岸边看一段日子溺死，束手无策，我是唯一的观众么？我只仍独个儿与那柄刀子纠缠，仿若耐心无限，浑不知老之将至。

    其实我何必努力追述记录，我本该逐渐模糊远离。何时我能摆脱文字，才是真的解脱。但是每个人都有死穴吧，否则我为什么深更半夜在这里自己跟自己玩文字游戏？文字是我不多的自娱自乐，难以放弃。我只是慢慢地写，讲一个不是故事的故事，我不知道有没有人听，但我总要以防万一。其实我本想坐在桌子的一端，长发平伏眉眼沉静双手平摊指甲下粉红色的血液活泼泼地流；我想要城市的喧嚣全部融化在橙色的灯光中，窗帘末端有长流苏，紫色的影子映上我的锁骨；我想要要慢慢地清楚地说话，声音一字一字清脆地从唇齿之间跳出来落到空气里，我想要这样，慢慢地讲一个故事给你听，只给你听，然后轻轻叹一口气，把头埋进围巾。然而那一刻已经过去了吧，或者从未来临，呼喇喇如大厦已倾。我总有许多话不敢说，过去不敢说，现在亦然。我嘴唇紧闭一整晚，便忘记自己还有说话的能力，刷牙的时候张嘴的动作让我觉得陌生。我只能在这里慢慢地写慢慢地讲那些不成故事的故事，我自知绝无耐心毅力坚持到第一千零一个夜晚，也就没资格期待奇迹发生，即便能讲下去，哪儿有那般有耐心的听众呢，毕竟天下没头没尾的故事太多，人人习惯安心。

    今天下午出门，一只白底黄花儿的猫咪静静坐在楼门口，我蹲下身去摸它的脑袋挠挠它下巴。它便慢慢地攀到我膝头来，脑袋一直伸到我的肩窝，探头探脑一会儿又静静地攀下去，在我浅色的裤子上留下一个淡淡的痕迹，轻轻地掸掉，可是那一只爪子留下的温柔却晕染蔓延一直宛转到我心里去，一丝丝的牵扯到最柔软的角落里。遂一边缩着脖子匆匆赶路一边对自己说以后要养一只这样温柔的猫咪或者狗狗相依为命陪着我天荒地老。天气阴寒，衣服一层层裹在身上，走路习惯低着头，自觉性别特征已经模糊。唯有头发一直懒得去剪，都半年了，渐渐长到了背心，一回家就解开辫子一大把披在背后，沉甸甸的倒很暖。我倒是不介意去理发，只是很担心，头发剪了会不会冷呢？我真的很怕冷啊。

    我最近又开始琢磨嫁人这回事了，并且自娱自乐把莎翁著名的段子“to be or not to be”偷偷地改成“嫁人还是做尼姑，这是一个值得思考的问题”，自己偷着乐了很久。

    半年以来已经吃了两次喜糖；小谢似乎真的和张柏芝结婚了，很登对的一对；亲爱的婷姐下个月就要做妈妈了，当年瘦得像松鼠（bah语）极fashion能干和我一起上版本学目录学校勘学的同学一夜之间就要当妈，不免让我大受刺激，不过婷姐的小孩会跟她一个属相诶，这个很酷（祝婷姐幸福baby安康，嗯！）。minmin同学也在blog上正面反面地大讨论婚姻和“平衡两端”，其实某种程度上讲这是同一个问题。我索性亦做一篇，做为呼应，或者交流？

    葛兆光写文章的时候总喜欢用漂亮讨巧的句子，不过我记得他说，在古代中国，自由和爱情从来都只是间或的追求，家庭和婚姻才是终极的回归（按回忆引用，非原文）。在我20岁的时候就经常叫嚣要结婚，所以早已被定性为结婚狂。然而我知道我对婚姻是畏惧的，或者说，对亲密关系本身是畏惧的。婚姻关系并不仅仅同于平淡安宁地老天荒地长相厮守，其中还包括无限度地接近、观察和长久地彼此忍耐，和一个人牵手散步看电影甚至ons都简单，难的是长久地看他刷牙洗脸与他合睡一张床共用一个洗手间，或者说，这也不难，难的是忍受一个人长久地看你刷牙洗脸和你合睡一张床共用一个洗手间。婚姻是把另一个个体硬生生嵌进自己生命里去，到你想掰出来的时候无论如何都会痛。

    人在深爱的时候往往会想要互为彼此，殊不知婚姻开始的时候才是另一场肉搏战，齿轮一样咬住彼此的身体和心，甜蜜地痛楚，或者仅仅是痛楚。当然，这种痛楚本身就是迷人的，因为全身心地信赖一个人是迷人的。好吧我们不要这么理想主义，用整个身体去信赖一个人同样是迷人的，能在某人面前哭得龇牙咧嘴浮肿了整张脸直到抽筋，会是值得回忆的体验。因此想起黛玉能在宝玉面前“大哭大吐”，我基本可以认定他是她最后的倚靠。当然前提是宝玉看到她“大哭大吐”是心生怜惜而不是嫌恶。

    感情其实是说不准的东西，海誓山盟可以瞬时薄如纸。而婚姻至少给你一张纸，在海誓山盟不存在的时候还可以分点财产，并且没人怀疑你是因为生理缺陷才不婚。孩子也是一个麻烦，最近sina上流行某单身妈妈的blog，我佩服她的勇气，但是会带来若干现实的问题，比如上户口分遗产比如小孩的童年阴影之类。我不是没想过这问题，可若那孩子长了一双他的眼睛或者拥有他的笑容，那是终生的念想儿呢，还是惩罚？如果怨念不消，大可以生女儿去骚扰那人，女儿还可以再生女儿，生命不息，纠缠不止，当然，这是玩笑话。婚姻本身大约还是有一些可以期待的地方，比如不必独自进餐，比如永远找得到旅伴，比如可以同翻从前的相册，这些都是可以想象的美好，最关键的是暂时不必担心孤单，可以坦然地写下一个紧急联系号码而不必搜肠刮肚地翻手机。所以即使无厘头如我偶尔也会深刻厌倦拥挤的床铺和书架厌倦一个人继续走长长的路，坐在床上叹息我要结婚，人生很辛苦，太多事情需要动力，如果不允许我们说“爱”这种动力的话，婚姻至少能给一种惯性吧。（其实我曾经写过一篇煽情版的《假如我向你求婚》，很小女生，不过我现在不想贴）。

    在这里我很想避开爱情这回事不谈，可是如果可以不谈这个的话，我想我现在可能已经结婚了。只是人的年纪一大，身体和心理都受不了恋爱的种种折腾，18岁的恋爱和22岁的不可能相同。但是正如某人所说我的爱恨都过于强烈，所以如果恋爱的话，恐怕还是要折腾。我心怀畏惧，有些微希冀的畏惧。这是我最后一点期许，虽然我并不很相信自己。可如果连这一点都放手的话，我将永世不得超脱，所以必须逼迫自己相信。我已不期待有人可以拯救我，那么，有没有那么一丁点的可能，会有一个人，我们可以互成彼此的救赎？

    好吧离开没谱的问题回到婚姻本身，我固然是个固执的人，不过我发现有的问题上自己可以无限制地让步比如要不要小孩比如养猫还是养狗，所以我猜测自己还是有进入婚姻的潜能。我当然可以自己洗衣做饭清洗空调换灯泡修马桶通下水道，不过有个人一起总是不坏的，我猜测我年纪大了之后我会更容易惧怕孤单。所以我是要结婚的，除非运气太坏没嫁出去，嗯。

 

    最后，我生活规律饮食健康好好学习认真工作定时锻炼，谁告诉我为什么我每晚都胃痛？

 

    屈指一算，我已经十五天没出门了，除了今天又去走廊关了一次灯。十五天是什么概念？和我外婆差不多，可她老人家是做了脚趾关节手术。足不出户的日子，我像一尾鱼般游哉优哉，三楼这朝阳的屋子是我温暖的鱼缸。

    上周决定不再一味学术之后，大把的时间都留给了放空，有时长达一整个上午或下午，奢侈的幸福。除了放空还有各种装模作样的反省，我的优良传统。从前读张洁《爱，是不能忘记的》，女主人公半夜想起曾经做过的错事，会用被单蒙住自己的脑袋。当时颇是心有戚戚，我小时候也会这样。年纪大了，半夜想起往事想起自己做过的错事，还是会时常想要抽自己两嘴巴。

    晚上老爸带了一堆菜回来，只好吃，我都多少天晚餐不吃肉了，肠胃大抗议，完全无法做睡觉的打算。只好醒着话痨啊话痨，反正是自八呗，总结是为了改善。老周jj如果你在看的话，我可有指望彻底告别妖界回归人界？

 

恐人症的故事：

    就是对密集的人群感到恐慌，第一次发现自己有这个毛病是高一和弟弟一起逛街，在电梯顶端看到人潮汹涌我突然一阵眩晕，一把抓住身边的弟弟。这个症状后来逐渐改善，顶多是人一多就心烦。去年冬天和某人一起逛五道口市场，在密匝匝的摊位间开始浑身痛，出门上了公交车居然很琼瑶片地差点晕过去，然后就是发烧腹泻三天，宣告恐人症从此发展成了人群过敏。心理的症状变成生理的就很可厌，前两天家里来了两位装宽带的师傅，看到他们踏进我的卧室，顿觉额角开始发痒，等到两位装完宽带走人的时候额角居然已经红了一片，既郁闷又好笑。

    恐人症另外一个症状是不爱跟陌生人说话，这个毛病仿佛小孩子一样幼稚可笑。所以我找男朋友的一个重要标准就是能代我和陌生人讲话，在旅行的时候问路的时候侃价的时候点菜的时候，让我可以充当一个在一旁只需微笑的角色，这样才好。如果我一个人旅行的话，可能会一整天说话不超过十句，火车上绝不回应任何人的搭讪，吃饭时若我可以说“一大碗馄饨”，我就不会说“一小碗馄饨，一小碗酸辣粉”，这多吃亏，其实我很想吃酸辣粉。因此我更喜欢和同伴一同旅行，同伴可以把我跟这混乱的世界温柔地隔离起来，从这道屏障往外看，便大觉安全，做事情也从容些似的。

    如果不幸遇上了比我还难搞的同伴，我也只好做负责外交的那一个，（比如沙弥同学，每次和这厮出门都要我问路，替美女问路也就罢了，亏他是个男生，要他做乜用啊？）倒也约略能圆满完成任务，只是对我来说，这件事实在很辛苦。

    某人曾忧心忡忡地劝我说你这样不行啊，不过我想这个莫名其妙的毛病大约很难改掉。所以我得深情地感谢我的那些朋友，在我四顾茫然时将我拖出拥挤的人群，或是替我和别人说话，随便我任性地一语不发，感谢某人曾经长时间替我开口，容忍我哑妻一样善良调皮温柔邪恶地只顾侧头微笑。

 

关于表达这件事：

    当然，关于说话的话题还有很多，我妈是个话少的人，所以我从小就知道“日发千言，不损自伤”，不幸声音太薄，又没底气，说话时间一久就嗓子哑。不过这是相对的，有表达障碍的人一般表达欲很强。所以我知道我话很多，没完没了地自言自语是我的爱好之一。还有跟好朋友在一起的时候，好在跟我这样相熟的朋友并没几个，所以我荼毒的生灵还算有限。不过最惨的应该还是我的男朋友，如果我有男友的话，他绝无任何可能认为我是个沉默寡言的人。我会跟他blabla各种琐屑小事和旧年往事，偶尔也会有瞬间我觉得自己变成了《挪威的森林》里那夜滔滔不绝的直子。偶尔良心发现的时候我也觉得为了少荼毒生灵我觉得我还是单身比较好……

    用文字表达的时候我是更严重的话痨，我是文字狂，对文字的依赖奇深无比，大家都知道，不用我多说。我的选择性记忆极为严重，大量删汰只有被留下来的那些细微的记忆那么清晰，随时随地会有奇怪的琐碎细节跳出来。他年如果我开始写回忆录，一定非常可怕，我会像《局外人》里那位兄弟，深情地回忆并且记录我大衣橱上的一小条刻痕。不过若是谈精神恋爱的话我大概是个不错的人选，我想我可以大量地写信发短信写日记用多种文体写情书种种种种乐此不疲。

 

关于初恋年龄的问题：

    大概13岁算是第一场正式恋爱吧？

    关于这个问题我要做两点说明：1、我13岁的时候初三都上了一半了，其它儿童不要随便模仿。

    2、有谁第一场正式恋爱的年龄比我早？迄今我还没找到，非常寂寞。

    又，庄子和丹儿如果你们在看的话，那应该算是我第一场正式的恋爱吧？） 

 

    自八完毕，突然想起好像去年也在space里自八过嘛，看来神经人人都有，巧妙各自不同，关键是要善于总结。于是心中极为满意。

    我明天去林芝，也就是去另一个鱼缸里呆着，哼唧，恐怕有点闷啊，想我的话要给我发短信。听说北京极热，所以我很良善地用挖坑灌水来为大家消暑，大家陪我一起三省汝身吧，拜托，至少也报个初恋年龄吧，我说的初恋是正经点的初恋，幼儿园时暗恋隔壁班大头的不算，不八卦如何打发漫漫夏夜啊，哦活活。

    又，去殷墟的话题已经被灌成天津香港游了，无语，有关殷墟的话题你们随便在那里讨论吧，我不管了，如果还能回到主题的话……

 

    天气很热，坐在电脑前面，觉得鼻尖的汗水不停地涌出来，我是个多不容易出汗的人哪，可是我觉得鼻尖的汗水不停地涌出来。我不能做任何事情，我告诉自己，我要写字。是的，昨晚我就想要写字，不停地写，然而我不允许自己，我去和朋友散步，喝下一大罐冰可乐，做面膜，早早躺下睡觉，为了不让自己写字。可是今天，还是忍不住。一定要不停地说话，才能够安静下来么？我真瞧不起我自己。

    我会用第二人称来写吧，我想。想象一个述说的对象，总是让人容易表达。虽然，其实并没有那样一个特定的人存在。这样漫长的自言自语，如果有人有耐心看完，我可能会感激吧，不过，追问就不必了。

    我并没多了解闻一多，却喜欢他说过的一句话：感情最烈的时候，是不宜做诗的。我笃信这话，因为当我急于表达的时候从来说不出完整的句子。那么，现在是可以说了吧，时至如今，时至如今。

    其实我一直不敢说，我希望我不是我，假如可以选择的话。我希望我能和你一样是个干净简单明快的人，希望自己不必借助文字才能表达，希望自己从没在黄脆的书页中上下爬梳翻滚焦灼，希望自己从没写下过任何一行诗，希望那些我曾经翻开过的书全部合上。是否那样，可以生活的更幸福一点呢？是否那样我就可以不再追问，不再焦虑，不再在奇怪的细节上强迫自己，不再总是想要表达却无处诉说，也不再因你不想倾听而责怪你。日子日复一日地过，我们可以去爬山去打球去游泳去K歌去逛街，清爽快乐。那样你的朋友说起我的时候，也许会说，那是个好女孩，而不会沉默或者匆匆转了话题。

    我知道我还是不行，还是不能云淡风清，还是不能真的不在乎，还是不能做个简单到什么也没有的女孩子，否则我不会一天一天数着日子在看到你爬上msn的那一刻突然泪落如雨，然后又开始说不着边际的话。像是一块石头落地，这城市又变回从前的样子让人安心，身边万事再次如常运转。你在哪里并不重要谁在你的身边并不重要，关键是你在。有些东西太熟悉，我以为我忘了，回头却发现它们长在我身体里，我没法让它们离开我太远。我知道自己很没出息，但是天气很热，所以我放任自己没出息。

    或者，来来，让我们另起一段吧。我希望我不是我，希望自己从未遇见你，希望自己从不任性，希望自己从未在某个人潮如织的快餐店里忘了自己是谁；希望自己从未在某个清凉的月夜被陌生迷惑；希望自己从不曾在你送我到楼下后飞奔上楼去看你离去的背影；希望自己从未说过任何一句傻话希望自己从没认真过或者从没把认真告诉过你；希望你从不曾进入我的世界，或者自己早早地闪身离去，那样至少我还可以远远张望，而不必在这样炎热的天气里想起，而后把term定格在“查询网友”的界面上看你，久久久久。

    我还希望，在不太久远的将来，我能谈一场恋爱，一场简单到不能再简单的恋爱。那时我一定已经学会了放弃任何奢侈的要求，一定已经学会不再徒自挥霍情绪，一定已经学会了从容平静，一定已经学会有节制的付出，有保留的给予。那时候我是不是也可以安宁地等待不再唧唧歪歪，在夏天穿小碎花连衣裙，在冬天穿高领毛衣，去买一串我一直想要的紫晶手链，每天都戴，对所有人温婉甜美。散步的时候我的男友会牵起我的手，我便侧头对他微笑，摸摸他的头发，或者用手指拨开他偶尔皱起的眉心。我们可以日日说琐碎的话，过情节重复的生活。我想我也会纤巧沉默柴米油盐，夏天冰绿豆粥冬天煲热汤，一颗一颗地剥好葡萄后小心地加冰糖。人人见了我们都说，好般配，生活冷却而甜蜜，所有人包括我自己都忘记曾经沸腾的曾经。只是此时，我还不能，还不能。

    我以前对你说或者是对自己说，若有无数个长夜供我追想。此时方知，原来彼时那话，说得太轻易。那时候我不知道自己有多偏执，我真是高估自己。而那算是谶语么？我不知道，我不敢问自己。我只是时常在想，到底是怎样的因，才结成这样的果。掌心里柔软的曲线纠结，到底写出了怎样的情节？是否多年前我在青岛火车站那张皇的一回顾，便结下了这一段纠缠。这样想想，让人心生寒意。我们终将在轮回里别离，那许是当初便不该心软吧，难道来生，来生会好些？若结局一直都如此，那求天仁慈，生生世世，请别让我再遇见。你是很好很好的，是我无意闯进不属于我的世界，你本不该招呼我。可是你要知道，我这样写的时候，再无任何怨念，我许久未曾如此安静，我学了许久才学会了如此不动声色，因为我终于已知这不是我的。若你说我不懂得，我便认了我不懂得，然而有许多事，你一样不愿亦不能了解。现在我回到轨道上来，安心地等一个神示，我只希望自己别错过。

    一天之内温度最高的时候已经过去，可还是很热，觉得自己像一块方糖般要融化在空气里啦。我痛恨自己的罗嗦，痛恨自己的表达欲，哪一天我才能学会用简单的语言表达啊，或者干脆省略语言。如果可以，我很希望曾经的固执和任性没有伤害过任何人，但是现在已然来不及了，我连抱歉都没法说。事情已经做过，抱歉有什么用处呢？我看着过去每一件事情在夜晚重新发生，像看电影一样看着，无话可说。我只能希望以后的每一天，我都可以少错一点。我希望你们想起我的时候，多想起那些好时候，偶尔也会带着微微的笑。

    我曾很喜欢一首诗，那诗人的名字，你们不知道。她说“我曾幻想在最为动心的那一刻死去  可为了什么  终于不能”。单为了这句，我认定她是个好诗人。那些不能再看的文字，我将不会再看；那些不该说的话，我将从此不再说；那些不该爱的人，我将努力不再去爱。只是你们要记得，那个在湖边酒醉流泪的女子是我，那个在石舫上絮絮说着痴话的女子是我，那个在寒冷的初春夜里徘徊的女子是我，那个许了无数愿望说要远行的女子是我，你们要记得。

    所有的回忆都该停止了，每个琐碎的细节都会像长夜一样散去，黎明时剩下冰冷温柔的空气。我咬紧嘴唇咬住我唯一的秘密，就是我曾经多么的认真过，多么的认真过。我要在这里抄袭吴虹飞，她说“若这个秘密一定要为人所知，我希望是你，听到了它。”可即使我罗嗦如此，还是有一句话没能说，我曾说过，已经足够，从此也再也不必了。从此我只要清澈地生活，那些曾经发生过的一切，我心存感激未有悔意。那些遥远而清凉的未来，我满心期待。

    对我来说，能够纵情流泪和认真去爱的日子如此珍贵，这些我永不放弃。你曾说，终有一天我将带着一段美好回忆离去，而你什么都没剩下。而今，这一刻终于来到。故事留给了你，我带走的，是一场浩劫。而我的心，依然在余烬里，开出花来。

    喋喋不休的述说应该结束，继续下去我不知道自己会说出什么来。最后，用《物质生活》来结束吧

    什么时候才能打开

    让幸福像门一样打开

    所有喜悦的飞鸟不请自来

    ……

    什么时候能让你真的无所惧怕？

    什么时候能天天看你微笑

    什么时候我也会泪如雨下

    鉴于前一篇blog主题沉重，兼之情绪宣泄过度，导致大家非常不满，所以我决定笔耕不辍！再来一篇轻松点的！今天终于考完了所有期末考试，虽然一塌糊涂，虽然还有一堆论文等着，不过没关系，还是继续在这里发彪吧。Btw，blog就是我jjww的地方，偶尔小小煽一把，大家也不要太当真了嘛，哦活活。

    今天要写的是味道，不是味蕾尝到的味道，是鼻子闻到的味道。这个题目是昨天上自习的时候想起来的，自习到饥肠辘辘两眼昏花之际，一个很有男人味道的男生坐在我旁边，5分钟之后我就崩溃了，只得离席去洗澡。男生在运动场上有点男人味道还是颇性感的，但是在图书馆就不必了吧。女生的嗅觉天生比男生敏感些，我又继承了我老妈猎狗般的鼻子，即使有过鼻炎史也不能阻挡我对各种气味的敏感，所以我想我以后的老公肯定很惨，别的女人的味道，是遮不掉的吧，嘿嘿。

    先说我的香水吧，我很少用香水，太懒，总是忘，而且总去图书馆之类人口密集区。可是我的香水偏偏有一大堆，都是别人送的。我用过的：lancome的so magic，这个香水前一阵简直泛滥，味道我不算太喜欢，对我来说，脂粉气（自觉这个词用的很精当）太重了。可是我很喜欢so magic的广告“天地间，你就是奇迹”，我知道很小女人，可是当时看到那个广告的一刹那，有一点动心，后来收到这个香水的一刹那，也很开心：）不过现在只偶尔用这个喷衣服，遮盖火锅味什么的。其它的，去年夏天用的比较多的是CD的魅惑，不知道为什么我一直不喜欢太甜美的香水，魅惑的感觉就比较硬朗，而且这个名字，嗯，我喜欢。今年开始用CD的快乐之源，开始不喜欢这个味道，觉得有点药味，开始用纯粹是因为名字，想试试是否能真的快乐，后来发现后香比前香好很多，很清爽，感觉像夏天的晚上。还有，范思哲的红牛仔，第一次闻的时候喜欢极了，那种愉悦直冲脑海，当即宣称每次约会都要用这个。后来发现于我来说稍微有点浓，属于比较活力四射的那种，我压不住这个香气，绝不适合约会。但是时间久了后香还可以，提前很久的话可以用一下。还有几瓶，五花八门，记不住牌子，全都闲置在架子上。其实我用过的最喜欢的香水是Kenzo的水之恋，大四的时候我们寝室合用一个vip帐号，积分满了网站送的一个试管装。那个味道怎么形容呢，干净清凉又很女人，我很喜欢。后来被我失手跌碎了，一寝室里都是水之恋的味道。

    嗯，那现在说说我喜欢的各种味道吧。嗯嗯，那些想起来就觉得美好的味道。

    被子上阳光的味道：我们方言叫做“喧”，其实可能用“暄”更合适，不过我觉得那就是一种热热闹闹的软软的味道。

    海风的味道：其实就是大海的味道，可能很多人觉得腥吧，不过我是在海边长大的，闻到那个味道就兴奋不已。想家的时候除了想吃的，想起的也是这个味道。

    妈妈炒菜的味道：整个厨房里都是温暖的气息。和这个相关的还有，从前傍晚放学时我们那栋老房子里飘出的各式各样的饭香，还有刚刚蒸好的馒头的味道。

    咖啡和方便面刚泡好的味道：其实这两样东西真的入口的时候都没有闻的时候那么香，可就是刚刚泡好的时候，特别迷人，这就叫诱惑。

    清晨起床的时候我的被子的味道：嗯，我把这个叫做“我的味道”，温暖甜蜜，是我赖床的重大原因，特别是冬天。那时候手腕上也有这样的味道，嗯嗯，我是很自恋。

    冬天睡前，头发的味道：嗯，就是护发素的味道，行了吧。护发素刚洗过澡的时候有点太香了，入睡前刚刚好。当然，我总是用潘婷的，其它的我不知道。

    心相印“向左走向右走”那款纸巾的味道，大家都说心相印最会骗我的钱，只要一看到几米的画我就会掏钱。又买了一包，可是我记得原来画的是两个人相遇的那一幅啊，为什么现在改成两个人背对背离开那一幅了？还是我记错了？

    还有，我喜欢的男孩子的脸颊和肩膀的味道：其实我本来是想说“腮”的，后来想想也太没情调了。人家洛可可说她喜欢的是“喜欢的男生肩胛处散发的清凉气息”，多美好啊，我怎么能说腮呢？所以，还是脸颊和肩膀吧，我喜欢温暖的味道。

    在喜欢的男孩子的肩上蹭了半个晚上之后，他在我衣领上和头发间留下的味道：这样说是不是有点暧昧？不过是很喜欢啊，衣领上似乎有一点点，凑近了又不太真切，让人怀念。偶尔会在上楼梯的时候突然觉得自己闻到了这个味道，张皇四顾。

    还有还有，香烟没点燃时候的味道，夏天下雨时的味道，嗯，还有夏天的夜晚，空气里树叶的香气。

    亲爱的你们，喜欢什么样的味道呢？每个味道后面，都有一段故事吧。

 

    北京的夏天来得猝不及防，突然之间艳阳高照，气温一直蹿到26度，空气中飘满浮躁的气氛。午饭之后突然开始心慌，戴上耳机听beatles，亦没什么改善，于是换了大悲咒来听。其实我知道和听什么音乐没什么关系。

    其实luck说得对，“具有迷惑性的文字完全不可相信。文字的放荡和内心的保守像孪生姐妹一样”，在我最jjyy的时候，往往是生活最为乏善可陈的时候，在我最上蹿下跳的时候，却总是不著一字，即使日记，也可以对自己含糊其词。学中文学久了，心里再清楚不过，所有的文字都是骗人，所有的语言都是白搭。所有的哼哼唧唧都只是为了掩饰时不时被种种细节击中的恐慌，那好吧，那不要逃跑了不要左顾右盼了，让我们继续焦虑吧，让我们继续话痨吧，让我们安心来叙述生活中种种沸腾的细节吧。

    其实啊，我是个顶懒惰的人，在上学期的一段时间里，我会在每天吃同样的早饭，在同样的时间到达自习室，在同样的时间去同一个食堂吃午饭和晚饭，然后在同样的时间顺时针绕未名湖一周，在同样的时间离开自习室去赶同一班校车。我甚至可能在午饭和晚饭在同一个食堂打同样的菜。我用舒服佳的香皂玉兰油的浴液舒洁的卷筒纸心相印的纸巾，三四年如一日。这样的一成不变让我觉得安心，生活是被这些细节累积起来的，丰盈琐碎美好真实。或者说，生活其实就是习惯。比如，我有一个破发夹，斑驳褪色已经很久，每天在宿舍的时候我用它把碎头发别起来，一找不到它，我就开始焦虑。比如，我会一下买20根同样的白雪圆珠笔慢慢用（啊，现在买不到白雪笔用了，又焦虑）。比如，想起某个人，可能会想不起他穿了怎样的衣服，却可能会记得他在何时何地说了什么话，是怎样的语气，在何时停顿，头发是否被风扬起，脸上带着怎样的表情。如此诸类，种种种种。只是当这些细节偶尔崩塌的时候，要怎么办呢？是掉臂不顾呢，还是等着被它们窒息？

    在上一篇blog里yy幸福的家庭生活，被minmin称为叶公好龙。难道我看起来就这么不生活么？翻来想想，也许是吧。世上所有的快乐，多半来自yy。生活一开始展现她的多种可能性，我就开始紧张，想要落荒而逃。所以，有时我没心没肺的勇敢，全部都只是假象。可是为什么呢？可是要怎样呢？还需要多长时间，我才能不再唧唧歪歪；还需要多长时间，才能有足够的勇气；还需要多长时间，才能够抚平乱七八糟的心跳；还需要多长时间，才能够不用装作若无其事；还需要多长时间，才能够平心静气地沉默；还需要多长时间，我才能真的接受自己；还需要多长时间，才能够开始动手清理层层叠叠的过去，打包放进存档文件夹？或许明天就可以，或许永远不？

    以上是昨天写的，写到一半不想写了，打算搁置起来。昨晚涂眼霜的时候接了个电话，决定还是继续写下去吧。嗯，现在开始写今天的。

    今天五一，去图书馆自习一天，被目为学习标兵。所谓标兵，就是在大家都不学习的时候学习，其它时间另当别论。晚上回来同寝室的三位兴高采烈地去打排球，我一个人在寝室发彪，把3G的照片一张一张从头翻到尾，青春年少，笑靥如花，日升月落，冬枯夏荣，这个城市一个个的春夏秋冬在尘土中轮转。没有感慨，只是发了一会呆。

    说什么话都多余不是么，可是却总不甘心。我只是想知道，为什么所有事情，总要经过之后，才会这样清楚。若早一刻明白，会不会更好一点？蓦然想起《倾城之恋》里的句子，说流苏和柳原在那一刻把彼此看得透明透亮。透明透亮四个字，此刻想起来真是惊心动魄。可惜生活不是小说，那一刻彻底的通透，总是来得晚一步。那许多许多想说的话，已不必说了，那许多许多曾经想给的，已不能给了。缺憾么？也许吧，心里总有一处填不平。可是又怎样呢？面对那些活生生的彩色的真实的可以触摸的细节，语言真贫乏啊。所以，还是沉默吧。该懂得的人，自然会懂得。不会懂得的人，便从此不必了。所有的细节，都不会脱落吧，只是湮没在时间的底层。

    如此便是，我焚香洒扫，只要岁月静好。

   

    又，原来我曾经那么瘦过啊，现在胖了许多。夏天来了，要减肥啦。又又，我终于可以上传照片了，好开心！有好多好多pp图片可以给大家看，hiahia……

    嗯，还是决定写几句话给大家。

    我曾经以为自己再也不会这样折腾，不过我以为的事情常常出错，特别是关于自己的。这近三周的折腾尘埃落定，时至今日我其实没有什么要说，只是对朋友们总要有个交待。

    谢谢师父，谢谢小涛，你们在，哪怕什么都不说，我亦觉得如此温暖。谢谢邝，其实我懂得你一直以来善意的沉默。

    请不要追问任何细节，我不会做任何解释，话再说，也都是多余。我说了，哪里痛，只有痛的人自己知道，旁人不会晓得。

    我无需理解，也不要求祝福。不是故意倔强，是此时我的心，安静得仿佛一片沙漠。

    就说这么多吧，我做过的一切，请你记得。

    没谱是我最近常常用的一个词。今天考完英语期中考试，情绪反常地亢奋，读《中国青铜时代》，每个字都认识，每个字都没有意义，一怒从图书馆奔回来写这样一篇没谱的blog。

    没谱是一个很宽泛的词，可以形容一件事情，也可以用来描述某人长期的一种状态。我是到北京才学会这个词的，而很长时间以来这个词与我无关，因为我是公认的有谱青年，按部就班什么都不耽误。所以当有一天我忽然发现自己其实很没谱的时候，打击是相当致命的，不过我发现这个事实已经有一两年了，所以也就平静地接受了。

    没谱的段子可以举出很多，先从眼前的说起。比如吧，我今天早晨8点要考英语，但是昨晚一点过的时候我们寝室还欢声笑语歌声不断，我们两个今天要考英语的人尤其亢奋，以至到了快两点的时候我还在床上愉快的放空。再比如我本科的时候曾经选了一门叫做近古文学通论的课，去上了半节，沉沉睡去，从此再也没有去过，期末的时候把散曲概论的一篇讲康海的论文交差了事，而散曲概论这个课我好像也只去过两节。还比如，我一直在抱怨没有做完的《全宋诗》，其实截稿日期是去年的6月。又比如，我常常很郑重地对同学说：今天我不去上课了。因为我要去洗澡……更比如，某个5月的晚上，下起了大雨，当时我就莫名亢奋地冲了出去，在外面跑了快一个小时才回来……这样的故事很多，每天总得发生个大小不等的几件，我和我身边的人都非常习惯。

    没谱的人身边通常有一群没谱的朋友，我的手机从来不关。因为很有机会在深夜和凌晨收到各种没谱短信，比如某人有段时间经常在凌晨3点钟给我发短信，内容只有5个字母，就是我的未名主id，仿佛某种招魂术。又比如某人在半夜12点给我发短信，问我左拉和李鸿章哪个年纪大。这样的短信让我哭笑不得，但是非常快乐。和朋友一起没谱的段子也很多，比如某次某人在三角地喝醉了，当时我胃痛没有喝酒，但是人家醉了，你太清醒是没意思的吧，于是我们俩跑去静园高唱了一曲国际歌，惊吓到好几对恋人。又比如一个无聊的晚上，三个女人聊了一会天，于是就说我们去吃西门鸡翅吧，吃完之后说我们去逛街吧，在商店里逛了一圈一个人看上一件衣服，于是我们说正好反券，不错，于是我们一人买了一件衣服，幸福地回来。当时天寒月黑风高。

    其实有一群没谱的朋友是很幸福的事情，偶尔做几件没谱的事情也是幸福的事情。这些可以说出来的没谱，都是幸福的事情。真的没谱，是没法说出来的，在心里上蹿下跳的某种不安分的感觉。总是想要什么，总是想离开什么，总是不甘心，总是反反覆覆地折腾。这种没谱，是致命的。白天的时候追着自己问，你要什么呢？似乎是明白了。而当这样的没谱在深夜苏醒的时候，仿佛野草一样就那么蔓延开来，让人绝望。那时候就想变出另外一个自己，好像坐在宝玉床前的黛玉，抽搭了半天咬着牙说出一句“你从此可都改了吧。”然后另一个我就幡然省悟，张爱玲笔下的振保一样重新做个好人。

    今天早晨刷牙的时候突然想起来很久以前读过的一个故事。说天下幸福的人有两种，一种是见到大海之后转身就走的人，一种是见到大海便投身而入的人。不幸的人也有两种，一种是一生没见过大海的人，一种是见到大海之后犹豫不定徘徊不去的人。当时我太小，只以为这个故事讲的是爱情。今早突然醒悟，这个故事是说，幸福的人有两种，一种是没谱之后翻然悔悟的人，一种是一生都没谱没得很快乐的人。不幸的人也有两种，一种是一辈子都太靠谱的人，一种是在没谱和靠谱之间痛苦徘徊的人。想通这个道理之后我瞬时间心如刀割，当时就有用牙刷把自己捅死的冲动。但是我没有，我还是洗掉泡沫心情愉快地慷慨地去考英语了。做了12个汉译英和6大段英译汉。

    可是我的神啊，我的神啊，让我投身而入吧，让我转身就走吧。无论如何，无论如何。我心神不宁，我百爪挠心，我泪眼盈盈，我夜夜的枕边落满了我夜夜的祈祷。

 

    昨天看了同学的三联周刊，讲的是一批以吃为生的美食家，北京话叫“吃主儿”，晚上又跟老板和另一位老师以及两位师兄吃饭喝酒到半夜。不由得对“吃”对生命的巨大影响深表感慨，我的层次比“吃主儿”低多了，可以简称为“吃货”，但是对于吃我还是颇有一点心得的。

    总体来说，吃是一种快感，但是只追求快感是一种层次很低的境界，不说文化之类的酸腐话，至少不能危害身体。除了我爸之外，我们全家口味都很淡，我小时候口味重，家里倒也迁就我，现在长大了，口味一天比一天淡薄，吃饺子都从不要任何调料。而且味觉和嗅觉都过于灵敏（特别是跟男生比），菜的味道稍微不正，我就皱眉头，所以我这种人是很难养活的。

    会吃的人多半会做，我虽然厨艺很是一般，不过也颇有几分心得。我的宗旨是，吃东西一定要吃本来的味道，所以我最恨二话不说就勾芡倒酱油的食堂做派。先说青菜，不同的菜得有不同的做法，否则所有的菜都会是一个味道。油菜、小白菜，菜花之类的菜，如果不那么忙，最好是用手掰，否则会有一股子“刀气”，油菜炒鸡蛋是种可怕的菜，破坏了两样好东西的味道。青菜素炒最见功夫，或者搭一点菌类，菌类的鲜香之气恰好能烘托青菜的爽口，很好，我老妈喜欢配木耳，我不喜欢。至于豆腐什么的来不及一一地说了，青菜豆腐是当家主菜，然后再说别的。

    肉，我认识的男生大半无肉不欢，肉的切法当然很重要，有点常识的人都知道，不多说，但是最关键的还是肉的位置和火候掌握很重要，如果炖一只十岁的老母鸡，怎样的大厨都没法炖得嫩了。不过我更想说的是海鲜，本人坚决抵制松鼠鱼红烧鱼之类的毁灭之菜，完全吃不出鱼的味道。其实比较而言，清蒸是比较见功夫的，我已经很久没有吃到漂亮的清蒸鱼了，关键是北京的鱼实在不行。虾也是一样，盐水虾是一道值得推荐的懒人菜，只消一点盐几颗花椒就可以搞定，关键是虾的挑选和火候的掌握，虾的身体变成粉红色的时候就可以出锅了，稍微慢了一点虾就老了，如果虾肉不嫩，是多么可怕的一件事情了。我最爱的是螃蟹，螃蟹只要蒸就好了，其它的做法一律不要，细细地切了姜末放到醋里，就是唯一的调料。吃螃蟹最美好的地方不在于做，而在吃本身，是舌头的享受，我曾经创下一只螃蟹吃了一个小时的记录，全神贯注，周围的人说话的声音全听不见。单凭这一点，就可以证明我的诚意了。

    其实本来想多写些关于做和吃的感受，后来发现这些东西实在太多，如果一道菜一道菜地吃，一种菜一种菜地做，是永远说不完的，不妨说些别的。其实口味永远没有高下之分，对于美食家来说，韭菜未必比鲍鱼低贱，鱼翅做得不好还不如粉丝。我一直相信，一个真正爱吃爱生活的人，不是挑三拣四说高说低的，而是能够享受最好的，也同样能承受最差的。记得说一次苏轼兄弟在旅途中，只有粗茶淡饭，苏辙吃不下去，苏轼却吃得开心极了。又记得李叔同先生出家之后，有人去拜访他，寺院的饭菜有时极咸有时极淡，探望的人常吃不下去，弘一法师却次次赞美。这二位都是玉粒金莼过来的人，却能这样坦然地接受生命中的一切，这不但关乎口味，更是境界。难得的是这一份心境。

    关于吃，还有两点更重要，一个是一同吃饭的人，一个是做饭人的情趣。我曾经一个人对着一桌子好菜，说不出的萧条凄然。也曾经和老妈在家里尝试各种新菜的做法，有时候失败，却总是开心。

    还有，某年重阳，我和哥哥在静园草坪，拎了瓶最便宜的黄酒和打折的桃酥，天高月小，风清云淡，言笑晏晏，是我关于吃最美好的回忆之一。

    我不治史学，史部书所藏不多。有人喜好藏正史，我没有这个爱好，因为方向是先秦，虽然不至不读汉以后书，但是正史确实对我用处不大，如果非要买的话，买一本二十四史艺文志合编就足够了，其他的当然不是不需要，不过有电子查询呢。实际上在买书这个问题上我是非常吝啬的人，在藏书上更是取舍甚严，绝不会为了扩大自己的藏书规模而对书不做任何删汰。每年收拾书架的时候我都会扔出几本我觉得不适合放在自己书架上的书，或卖或送，反正要处理掉。我很爱收藏各种破烂儿，独书不然。

    所以，文学史全部处理掉了，虽然处理掉的时候有点心痛，但还是一咬牙一跺脚，从此告别历代文学花名册。现在架子上的只有前三史，我吝啬到连第四史都不买，也算是抠门到家了，不过我说过自己不藏书，不藏书的意思就是不藏书。史评类的著作也只有一本廿二史箚记，也属于自娱自乐的小书。佛教史之类倒是齐全的，可惜一直没有时间细读，深以为憾。葛兆光先生的思想史自然是有一套的，这套书当年给我的启发很大，现在偶尔还翻一翻。只不过葛先生的书读多了，也就惯熟了他的套路，觉得多少有些技穷。他的禅宗思想史和屈服史及其它自然也有，前者是早期作品，感觉有些局促，后者风格相类，但是好些。当然这些书都是给我这种业余爱好者消遣用的，专业人士自然看不上眼。

    另外差点忘了说的是杨伯峻先生的《春秋左传注》，之所以没附入经部的唯一原因就是我把这事给忘了，不过放在史部也不错，这本书帮助读左传是非常好的，虽然错误也很多，却始终无法取代。

    写到这里突然觉得无趣，不想写了，等以后心情好的时候吧，也许。

    写这个题目是因为前两天我的新书架到了，上大学这么久第一次拥有了自己的书架，还是很开心的。难免发几句牢骚，我的书不多，我也懒得编目，不过倒是很乐于把我区区几本书的构成和读书路子跟大家讲讲，也算寻个乐子。

    学校配的书架这次难得的比较大，右上角的一小格是我的休闲娱乐区，可惜我的纯休闲书书籍少得可怜。这几年删汰下来只有两本，一本张晓娴的《荷包里的单人床》，一本几米的《向左走向右走》，也许不见得是多经典的书，不过着实应和了爱情刚开始时我的种种心境，所以对我来说相当～～重要。格子的另外空间被几本证书，几本相册和两个向左走向右走的卡通人儿占据了。

    说完八卦书，下面得来说说正经书了，还是经史子集地说吧，不然就乱了，说我自己的书的同时，也说说我买书的原则。

    经部书中最重要的，无非是那套还在书店里的《十三经注疏》，学古代的人没有这套书，真是要笑掉别人牙齿。可我就是没有，实属无奈，希望这学期能把它们抱回来，好在毕竟是认真读过的，还算安慰。另外不可少的是清人十三经注疏，只有两种，一种是中华的银灰色硬皮本，影印的，很完整，但是我很不喜欢硬皮书，觉得阅读不便。所以买的还是中华的软皮分印本，可惜很多中华没有重印，所以买不到，不过目前架子上的这些也够用了，遗憾的是《周礼正义》一直没有下决心买，不过目前暂时也不打算读。窃以为如果不是专业的话，这套书未必需要，但是若要读经，《毛诗传笺通释》、《尚书今古文注疏》两本切不可少，否则读《十三经注疏》则如堕雾中。

    当然，除了上面这些经典之外，经部书还有很多，比如《<论语>郑氏疏》、《敦煌残卷古文尚书校注》等等，都是我的心爱之书。另外，小学类和目录类似应附入经部。小学类的书我这里不少，却没什么格外要推荐的书，这应该感谢四库电子检索系统，大大减省了学人翻查的时间。但是四角号码仍然要学，韵书、字书起码得有一本。又，最近古文字很热门，似乎学古代的人架上必有一本《说文》，我对藏书没意见，但是写文章先查《说文》，不及他书，便以为自己了解了字形源流，沾沾自喜，自诩为文化人，实在要不得。前两天读哪篇文章，居然把“一贯三为王”讲了个头头是道，让我瞠目结舌。《说文》不是撑门面的著作，读《说文》者不可不读段注，否则味如嚼腊（在此鸣谢老东西师兄！），然不可尽信段注，有疑问处不妨参酌古今，自下结论，虽未必然，不失为一乐也。所以韵书韵图古今字音手册不可少，否则又如痴人说梦了。

    目录类的书浩如烟海，我没有收藏的兴趣，只从实用的角度出发。首先架上我很珍视的是中华出的《古佚书辑本目录》，对于我这样做先秦的学生是个好向导。另外《铁琴铜剑楼藏书目录》算是我的入门书吧，《书目答问》简明切实，是本值得时常翻阅的好书。我架上没有《四库总目》，常以为憾。上古最近新出一套题跋目录，纸张印刷大不如前，斯文扫地。目录的收藏其实是件危险的事情，买目录的人多，读目录的人少，自古已然，如果真的用不着，还是不买为妙，省得看着糟心。

    另外，目录虽然不一定要很多，然而目录学的书不可不藏，大家都知道任何一个专业方向是古代的学生，若没有目录学基础，无异盲人摸象。目录学的入门读物有很多，姚名达先生的《中国目录学史》和余嘉锡先生的《目录学发微》是不可错过的著作。程千帆先生的《校雠广义》四编比较通俗，入门的话也差可一读，不过这一套书我并没有收藏。

    经部的书差不多就是这些，我读经书的办法非常简单，两个注本对校，再加一本字书，还有不通处则做札记慢慢查考，这样或许慢，却所得甚多。有时候看看注疏中古人吵架，也是很有意思的。读书的时候自己也可以下笔整理，比如读《左传》时做左传所记国家兴亡世系表，读《论语》时做孔门弟子名、字表，无非是做长编帮助疏理的意思。又如读《十三经注疏》的时候改正我能发现的原书点校或训诂错误，也是自娱自乐。因为人太懒，摘抄本里的很多东西，现在还没有做成札记。天资也有限，记忆力不好，时间一长，很多东西都忘了。更难以过目成诵，不过一些喜欢的段落，还是努力背诵。抄写也是不错的办法，《论语》是我的至爱，手抄过两遍，《左传》和《周易》也抄过一些，无非是帮助熟悉。

    有很多人觉得电子检索发达以后，背诵是不再需要的，其实不然。电子检索能帮助我们检索关键词，做很多比勘，使得我们几乎不再需要类书。然而在写作札记尤其是举例排比的时候，必须对古书非常熟悉才能做到得心应手，否则难免顾此失彼，或者一叶障目。老一辈学者的文章所以漂亮，正在于此，以前没有这么明显的感觉，只觉得先生们引证详赡。后来做两汉博士家法的作业的时候读钱穆先生的《两汉博士家法考》，才发觉先生的材料使用滴水不漏，虽然最后的观点我并不完全同意，然而先贤对材料的网罗使用之功力，实在是我等用电脑助阵的后辈所望尘莫及的，阿弥陀佛。

今天看老东西的文集看到了这个题目，大有兴趣，也学着做一个。不过老东西写的是《带什么书去流亡》，我干吗要流亡呢？我不考虑战争爆发的问题，还是换成流浪吧，嗯，是为题记。

如果不是这个题目的话，我可能不会回想自己读书的历程吧。我很早就识字了，我外婆是一个伟大的儿童教育家。我的外公、父母和舅舅都是爱书之人，家中的藏书虽然不算丰富，但是也够我阅读了。外婆出身书香门第，虽然她老人家不算是特别有文化的人，但是给我的方向性的指导完全没错。在我很小的时候认识的字就是小朋友当中最多的，并且，我从那时换上了至今未能痊愈的文字狂，上次cadenza引用张爱玲的话笑我，说我“就是包包子的报纸上的字印在包子上，都会去研究一下”。在我还没上学的时候，我就宣称要抛弃所有的小画书，要看“字儿书”，于是妈妈给我买了童话大王，这是我能记起的第一本“字儿书”了。

大概7岁的我开始读长篇小说，7岁的时候我读了《红岩》，幻想自己是江姐；9岁的时候我读了《红楼梦》，幻想自己是林黛玉，从此每年复习数遍直到大学；10岁的时候我读了《围城》，迷恋钱钟书直到现在；11岁的时候我开始读各种外国小说，幻想自己是小珂赛特、爱斯美拉达、麦琪等等等等等等。12岁的时候我的兴趣突然转向，开始喜欢古典文学，那时候我深情地爱上了李白，开始大量地读唐诗宋词，翻《古文观止》（我必须承认这本书我至今未能读完），13岁的时候我抛弃了李白爱上了李商隐，从此开始走向晦涩的道路一去不复返。15岁的时候我终于读了《论语》，从此崇拜孔子到无以复加，成了坚定的儒教门徒；16岁的时候，开始对佛经感兴趣，常常去寺庙里发呆一整个下午，信仰交锋。17岁，我上大学了，才终于开始真正意义上的专业阅读，18岁的时候我只关心性与天道，19岁的时候我终于把目光转向小学，20岁的时候我开始对简帛兴趣无穷。现在我21岁，一片茫然中。

深情而自恋地追忆了我的阅读史之后，现在开始历数如果要我去流浪，我会带什么书：

1、《十三经注疏》，把这书列在前面并非矫情。带上这套书之后还要带一根红笔，用来圈点。那别说是流浪，就算是把我绑架了，这书也够我消遣三年而不郁闷。如果只能带一本的话，就带这一本吧，细细地读，反复地读，皓首穷经，也不会太闷吧。那些经典，是在暗夜里也能灼灼生光的，我愿意讲述里面的每一个故事给身边的人听，那些思想，千年来汩汩地传承，明明灭灭，却从不曾湮灭。我或许不是那个研究的最精深的人，但是若比较对它们的爱，我不会输给任何一位先贤。

2、《说文解字》段注，这多好玩啊，如果一天学一个小篆的写法的话，可以学差不多五年，带这样一本书去流浪，多快乐。那些弯曲的笔画里都是智慧，要知道我们的民族是怎么思考的，去看看我们的先民造的字就够了。嗯，带段注是因为我觉得看白文的话可能有困难。

3、《红楼梦》，少年时代读过的书总是影响人最深，这是我永远看不厌的一本书。即使合上书很多段落都能默诵，我还是愿意把它放在手边，随时翻阅。那些细碎的生活，曾经是我触摸古人最切近的方式，那些微妙的感情，在我自己有了爱情之后，才真的明白，因而常常回想。

4、《杜诗详注》，其实我很贪心，很想带上《全唐诗》或者《全宋诗》，不要怪我夸张，我总是觉得，这是让人想起来都想要流泪的书籍。但是卷帙太过浩繁，所以，如果要挑选的话，我要是要带《杜诗详注》，这是我最爱的诗人和句子。

5、《金刚经》或者《坛经》，不是很想去读大部头的经典。骨子里还是早期禅宗的东西能打动我，晚期的放荡了些，不是我心中宗教的感觉。我只想要，一段静静的读经的时间，然后花更多的时间去冥想。

6、《史记》，某人很贪心，想要带上全部二十五史，对此我只想说：“压死你！！”我只带史记就够了，因为我不但欣赏他的文字，也欣赏他的人格。那些千年前的高风慷慨，足够我花很长的时间去体会。后世的史书，虽则体例谨严行文规矩，却总少了那一份侠气。汉人的那份风骨啊，是后世怎么学都学不来的。你去看看霍去病墓上的石雕，后人只能欢喜赞叹，却再也不能复制。

7、《古文观止》，前面说了我一直没能读完这本书，后来越来越忙，一直没有时间去读。若去流浪，不妨把这个读完吧，另外，我有个小小的愿望，就是把每篇漂亮的文章读给那个和我一起流浪的人听。就算我在朗诵上没有足够的天赋，但是我相信，我的起承转合，气息顿错，一定是最好的，因为那些文章里所写的，我能懂得。

8、再写下去，我的行囊就太满啦。不过既然是yy，不妨就yy到底，我还想带的书，《韦应物集》、《苏轼全集》、《聊斋志异》、《穆旦诗选》、《日知录》、还有一本近现代诗选，还有一本《古汉语常用字字典》，没有字典怎么能行哪，最后，还要带上摘抄本，我是摘抄狂。

嗯，就这样吧，yy真快乐^_^

    这个游戏真致命，而且很危险。如果已经有伴侣了怎么办呢？说出伴侣没有的特质，有要挟的嫌疑。全都说伴侣有的特质呢，则有谄媚的嫌疑。所以除了理想伴侣的特质之外，剩下的都是说的我欣赏的异性的气质，这样可以了吧？
    游戏规则:
A)必須註明你的理想伴侶是男的或者女的
B)被點到玩遊戲的人要寫出自己選擇伴侶的8個條件
C)要傳給另外8個人 一同參與這個遊戲 並告知對方已被點名
D)玩過遊戲的人可以不用再玩
 
A) 现在是男的，应该就是男的
B) 1. 我喜欢。其实感情上我是个很任性的人，这一条就足够了……所以以下都是我欣赏的异性的标准，嗯
    2. 干净，会穿衣服。人长的怎样并不是问题的关键（不要长得太爱国……），关键的问题是对自己的态度。所有穿西裤配运动鞋、穿运动裤配皮鞋、三周不换衣服的男生请靠边站。还有，如果不是足够帅，请不要轻易尝试粉红色、紧身、鸡心领、收腰中的任何一款。男人要有点男人样子。
    3. 聪明。我绝对不是要学富五车口若悬河的那种，只要smart就足够了。所有我讲了好笑的话而你没听懂的男生请靠边站。我自己是“独孤九剑”的性格，我本来是个很好玩的人，可是如果跟很闷的人在一起就会变得很闷，跟有趣的人在一起才觉得好玩。所以，所有只会讲道理摆事实的男生请靠边站。
    4. 善良。其实这个应该摆在最最前面的，刚才不小心弄错了顺序，现在不想改了。理由很简单，我不喜欢坏人。而且我头脑比较简单，容易被人骗。
    5. 宽容，因为我怪癖和奇怪的念头很多。
    6. 不要文艺青年，不要文学青年，不要中文系的，不要和我一个专业的。（这个是伴侣的要求，不是我欣赏的异性的要求，我还是很喜欢跟文艺青年做好朋友的，不过做男女朋友就免了吧）最重要的是千万别跟我一个专业，男人都受不了被女人打压吧？
    7. 想不出来了，生拉硬扯真痛苦。那，有爱心吧。喜欢猫猫狗狗和小孩子。一个虐待动物的人没准那天就会虐待人。
    8. 怎么还有啊，八条是不是太多了一点！！我想不出了。哦，对了，要乐观，一定要乐观积极。每天和一个唧唧歪歪的男人在一起烦都要烦死了。

     终于写完了，原来订标准是这么难的事情啊……要传给8个人实在太难了，估计我点不到8个。我没点到的朋友如果有兴趣就做做吧，我点到的朋友如果看了我的理由还觉得没兴趣，那就不做了吧，8条确实太多了。好，开始点名：
     小涛  理由：除了是火象星座外，我想知道你到底喜欢什么样的女人？到底什么样的？
     kida  理由：话筒都伸到你面前了，我如此殷切地望着你，你不说两句么？
     邝邝  理由：反正大力都点了你一次了，我再点一次没关系吧？
     狐狸  理由：没理由……好奇好了，嘿嘿
     落落  理由：说！你喜欢什么样的男人，都招出来我给你找一个！
     丹丹  理由：同上
     q3    理由：拉你凑人数的……
     想不出了，其他人我都知道了，比如师父喜欢诡异型的，老东西喜欢良家妇女型的……凑不够8个，大家喜欢做的都做一下吧，呵呵